Quando a cabeça não tem juizo.......=)

Novidades

2007-07-21T02:57:00.000+01:00

Novo blog aqui!!!

***=)

Cavadela final

2007-04-03T23:30:00.000+01:00

Ando há semanas a pensar qual será o fim que vou dar a este blog, ou melhor como lhe vou ditar esse fim. Mas, por muito que pense, a verdade é que não há palavras que possam acabar 1ano e pouco mais de 4 meses de existência, de alegrias e tristezas, de doideiras e coisas sérias. Fecha-se uma porta. Acaba-se uma rotina. Mudam as perspectivas. Porque todos, um dia, temos de mudar.

Está, então, na hora de pegar em mim e fazer-me à vida, sair da casca, mostrar quem sou sem medo de sofrer ou magoar quem quer que seja. Fazê-lo na vida que se passa lá fora, e não aqui em que tudo é mais fácil e ninguém me conhece.
O início deste blog foi um pouco conturbado e, desde então, parece que nunca saí desse poço sem fundo. Bati no fundo e ainda cavei. Ele engloba, principalmente, meses de angústia, sofrimento e dias sucessiva e progressivamente dolorosos. Hoje, 1 ano e 4 meses depois, decido que não quero mais viver neste “chove que não molha”, decidi que não vou querer mais partilhar as minhas coisas neste estaminé. Quero quebrar o ciclo que se criou. Vou deixar de tornar públicas as minhas fraquezas, até porque parece que é por aí que pegam para me irem magoando. De toda esta experiência fica, então, a certeza de que não quero continuar até porque, olhando para trás nada mudou!!!!

Cheguei a um ponto em que parece que não conheço ninguém. Em que não me reconheço em ninguém. Em que todos me desiludem. Em que ninguém é aquilo que me mostra. Deposito esperanças, confiança, amizade e acabo sempre magoada, porque a mim calham-me sempre amizades interessadas (em tudo menos na minha amizade) Chegou, então a hora da mudança. Vou quebrar em todos os lados: blog vai-se, “amigos” vão-se, conhecidos então....(continuam no conhecimento distante). Vou afastar-me de tudo e todos, porque é disso que preciso, para bem da minha sanidade mental, e para bem de um futuro que quero brilhante, porque tenho capacidade para isso e para mediocridade já bem basta a dos outros.
O blog acaba aqui. Sem dor. Sem lágrima nem saudade. Fica por aí, não vá alguém querer relembrar coisas, mas aqui não mais serão publicadas notícias.
Se um dia me apetecer voltar a um vício de escrita que mantive durante bastante tempo, fá-lo-ei noutro espaço, que publicarei, caso ache necessário.
Este blog não tem mais interesse para mim. Não o vejo como necessidade. E assim, acaba-se o que já devia ter sido acabado. Porque agora tenho força para seguir sozinha......
Até um dia.....

***

Sexto Sentido

2007-03-27T23:21:00.000+01:00

Afinal sempre existe!!! E está no sentir instintivo de que alguma coisa está mal, não bate certo, o que na gíria é geralmente traduzido num "não me está a cheirar bem". É, no fundo, a capacidade de detectar o artificial, o que não encaixa, e normalmente isso não falha. O que falha é a percepção das razões. Bate sempre ao lado. É a nossa tendência de ir sempre pelo caminho mais complicado e retorcido. E enquanto imaginamos histórias mirabolantes a verdade é geralmente bem mais simples.

Já no meu caso, raras são as vezes em que acerto ao lado!!!

***

Free hugs

2007-03-27T22:51:00.000+01:00

Há por aí alguém que queira?!

***=)

Desbobinemos...

2007-03-22T21:40:00.000Z

Não vos parece que se eu quisesse que as coisas viessem parar aqui, eu própria teria enmerdado tudo?!

Não parece óbvio que quando eu digo que estou sozinha, que há uma pessoa muito importante, bem mais importante do que qualquer sentimento mais momentâneo, que eu queira que essa pessoa continue importante e ACIMA DE TUDO perto de mim?!

Quando se diz:"Para já nada mais que amizade", porque é que há quem entenda: "nunca na vida mais que amizade"? Não parece óbvio que haja qualquer coisa mais para além destas frases? Ou melhor, que a primeira frase é apenas a ponta de um grande iceberg sentimental?!

E quando se pensa que as coisas para já não deverão evoluir para além dos muros da amizade, não será óbvio e aceitável que uma pessoa não queira, nem ache necessário, declarar-se e expor-se só porque "podia ter ganho mais com isso" ou "porque as coisas não vêm ter comigo se não as procurar"?

Eu tenho em mim que agi bem. Aliás, se voltasse atrás, faria exactamente o mesmo. E provavelmente continuaria a levar na cabeça. Mas, é certo, que isto que vivo agora, é apenas e só o resultado da minha ingenuidade, da minha boa fé, do meu altruísmo, da minha racionalidade.

Porque me apercebi de que não vale a pena pensar nos outros. Porque não me vale (ou melhor, não valeu) de nada ser simpática. Porque a confiança deve ser depositada com cuidado e em pessoas que a mereçam.... E realmente, depois da merda feita, é muito fácil pedir desculpa. Quando já há uma ferida aberta, demasiado funda, é muito fácil dizer "não foi por mal" ou "desculpa mas não te quis magoar".

E o que me dói mais é que as pessoas não saibam assumir as coisas e me peçam a mim para ser sincera. Quando elas é que sabiam o que faziam e queriam que eu fosse perto delas e dissesse "desconfio que andam a fazer isto ou aquilo".

Quando os discursos são incoerentes....

Quando no fundo se achavam que eu não sentia nada, para quê tanto segredo?, porquê tanto cuidado para a menina não se magoar? para quê dizerem "só não te quis magoar!"? Se de facto achavam que não havia aqui nada, para quê tanta merda?! Quando tudo tinha sido tão mais simples se admitissem que sabiam o que eu sentia, se admitissem tudo e fossem sinceros comigo.

Eu compreendo que quisessem guardar isto em segredo. Aliás eu não tenho nada a ver com o que fazem ou deixam de fazer. Mas eu sentia coisas. Vocês sabiam que eu as sentia (tanto sabiam que foram assolados por um sentimento de culpa). Mas não consigo perdoar a vossa falta de sinceridade. Sim, ainda não foram 100% sinceros, porque dizer que só não me queriam magoar não me parece sinceridade, porque isso implica muitas outras coisas que não querem assumir!!!

Mas quem era importante para mim, continua a ser. E é por isso que me custa que mal falemos. Porque me chateia o facto de eu desde sempre ter evitado isto. Porque se eu quisesse que deixasses de falar para mim, eu própria teria estragado tudo. Eu própria me teria entregue e declarado e tinha-me sujeitado a tudo o que de negativo daí adviesse. Porque para mim, neste momento, nos outros e nos próximos, a tua amizade é muito mais importante para mim do que qualquer outra coisa. E se é na amizade que vamos parar, é aí que vamos parar.

***

"Perdoa-lhes Senhor, eles não sabem o que fazem"

2007-03-22T19:37:00.000Z

Acho piada!!! A sério que acho muita piada ao altruísmo de certas pessoas!!! É a isso e à estupidez humana de muitas aves raras!!! loooooool!!! A sério, não posso deixar de me rir com isso!!!

Frases como: "Ah e tal, não te queria magoar!!" (já o tendo feito), acompanhadas da bela da contradição: "Eu nem sabia quais eram os teus sentimentos!!!" (ainda mais vindo de quem vem ,que é só a pessoa que sabe de tudo o que aqui vai dentro), confesso que são o top dos tops das frases mais altruístas e cómicas que alguma vez ouvi!!!

Melhor ainda é pensarem que ninguém percebe tal qual gato escondido de rabo de fora. Sério, comédia da pura!!!

***

Sei que estou a perder toda a razão que até poderia ter, mas já vi de que me valeu a racionalidade toda. Posso ser um pouco mais emotiva, posso?! Aliás, este até é o meu canto, e agora até é o meu confidente que não me lixa quando pode. Por isso, quem quer, quer; quem não quer que se f**a

Time to let it go

2007-03-21T21:14:00.000Z

Wash me away

Clean your body of me

Erase all the memories

They will only bring us pain

And I've seen all I'll ever need

Muse, "Citizen Erased"

***

........

2007-03-21T04:09:00.000Z

Para já fica a palavra de hoje: DESILUSÃO.....=( pode ser que amanhã me dê para explicar, já que quem o deve não o faz...

Muse - Invincible

2007-03-19T01:13:00.000Z

Ei-los com o seu mais recente vídeo que, de resto, é, para mim, o melhor deles todos até agora...

***=)

"Nada que vejo é meu!!!"

2007-03-17T03:02:00.000Z

Bolas!!! Estou a tornar-me numa pessoa que não reconheço, que não quero nem nunca quis sequer conhecer: ressabiada, triste, fria, amargurada, desconfiada e só.....

Ando sem paciência ou feitio para certas e determinadas coisas e situações......

Ando sem paciência para teorias (rascas) da relatividade....

Ando sem ânimo para indefinição que vejo em mim....

Ando sem paciência para ouvir e quero falar.......

Ando farta de mim, dos outros e do que me rodeia......

Maldita a hora em que chumbei a porcaria do ano, em que caí neste poço sem fundo à vista.....parece que nunca mais caio.....

Farta de fingir sentimentos, sorrisos e boas disposições. Farta de mostrar ser quem não sou neste momento. Farta de estar perto e não chegar. Farta de perceber que assim não vou conseguir nada. Farta de me aperceber que não consigo o que quero por ser como sou. Incapaz de mudar o que acho que não devo mudar......

Farta destes posts de merda. Farta que gozem comigo por ser assim...Epá, bolas!!!!, farta disto tudo!!! Das mesmas caras, dos mesmos problemas, das mesmas nóias, dos mesmos egoísmos, dos mesmo altruísmos, dos mesmos lugares, dos mesmos rituais......

E eis que chegou a hora que mais gosto: noite=sono=paz......

***

Na esperança de que amanhã as coisas mudem.....

Atenção!!!

2007-03-13T01:04:00.000Z

Vamos lá então reavivar memórias. Respondam comigo a estas perguntas:

1.Quando é que eu faço anos?

5 de Agosto.

2.A menina quer presentinho?

Oh já que insistem.....e fica sempre bem oferecer qualquer coisa!!!

3.E o que deseja a menina?

........

A resposta a esta pergunta é bem simples, por isso vamos a apontar bem (peguem em folhinhas, post-its, no telemóvel, ou no que quiserem, mas apontem) e a memorizar bem!!!!

Para presentinho do anivesário, esta menina deseja nada mais, nada menos, que um exemplar destes................

Vá e não sejam forretas, porque isto nem é pedir muito!!! E os amigos fazem tudo uns pelos outros não é?

E que eu não tenha de fazer birrinha!!! Ainda estamos em Março!!! Até Agosto têm tempo de sobra para me orientarem este rico presentinho:)

***=D

*jared leto, vocalista do tão bom grupo 30 seconds to mars

FARTAAAAAA!!!!

2007-03-12T01:54:00.000Z

O que eu mais quero neste momento é acabar estes dois próximos anos que se aproximam, fazer as malinhas e rumar ao infinito desconhecido!!! Preciso sair daqui. Começar noutro lado, nem que seja apenas um intervalo nesta minha vida que me habituei a viver, mas quero desprender-me do que já chateia, ver coisas e caras novas, aprender coisas novas, alargar horizontes.

Se sempre disse que não queria cá Erasmus, acho que é para aí que me vou virar agora, porque se os problemas não se vão embora vou eu pelo meu pé!!!

Agora que já tenho tempo para pensar nesta minha vidinha de insecto asqueroso, acho que tudo isto que eu vivo é um jogo. E como costumam dizer: "Quem tem sorte ao jogo, tem azar ao Amor!!!". Parece-me que esgotei toda a minha sorte de uma só vez quando consegui entrar no meu curso actual: fui das últimas entrar; num curso em que ninguém me via capaz de entrar; com uma média até jeitosa (diga-se e sejamos francos), com uma sorte do caraças nos exames nacionais........e puf!! foi-se a sorte toda embora. Mas antes nisso que noutra coisa!!! Agora o que aborrece é ver e perceber que não sobrou nada no campo que também interessa ao Homem: o amorzinho!!!! E não é o amorzinho de algibeira, que une um homem e uma mulher (ou dois homens e duas mulheres, depende dos gostos e das taras de cada um), mas o Amor no sentido lato: aquele sentimento engraçadinho que nos faz sentir bem, aconchegados por dentro. Mas ao que parece esse amiguinho está destinado a estar lá longe ou lá no alto onde eu não chego.

Eu devo ter escrito no meu livrinho da vida que vou ter sempre o amor a rir para mim, lá longe, e que vou correr sempre assim muito para ele e quando chego bato com o nariz num vidro limpinho, tipo aquelas senhoras que espetam o nariz nas montras de sapatos. Hei-de ser sempre aquela que está perto e não alcança, a que morre na praia.....mas hei!!! eu vou aprender a ser feliz assim!!!!

*é no que dá andar a viajar por entre hi5 de gajas giras (ou feias e comprometidas)..... deixa-nos sempre a olhar para o espelho e a pensar: "nem para arranjar homem serves!!!!"

O estar doente, fechada em casa nestes dias em que se sabe estar bem lá fora onde todos se divertem, saber que as hormonas saltitantes andam aí a atacar tudo e todos que até mete nojo e eu em casa protegida delas, também, convenhamos, não ajuda em nada!!!

Quanto à imagem, numa de comentário, tendo em conta que quem está na foto NÃO SOU EU!! venham cá dizer agora que me falta aqui qualquer coisa, e perguntar onde tenho os pulmões!!!!

Devaneios de uma Pinha triste*

2007-03-05T00:59:00.000Z

De repente, sinto-me só. À minha volta tenho apenas o inimigo, que me atormenta para onde quer que olhe.

[...]

O tempo....... o tempo é o inimigo da memória, da corrosão dos pensamentos. O tempo proporciona a imaginação fértil.... e como eu consigo inventar porra!!! O problema é que grande parte daquilo que digo inventar é a verdade que quero que não exista e que não sei existir.

[...]

Sinto-me sozinha, bolas!!! E não, não venham dizer que me falta um namorado, porque, sinceramente, não é isso que me preocupa, não é isso que procuro, e fosse esse o meu maior problema.

O meu problema, é que me sinto mesmo só. Já não encontro as minhas âncoras; os meus portos de abrigo estão demasiado cheios para mim; o meu porto de abrigo fechou, quando mais precisei.....

E agora tenho a certeza. Todas as certezas se apoderam de mim e sei que não devia confiar. Já sei porque me escondo, já sei porque não me dou, já sei porque me privo. Já sei.......

Agora percebo a noção de perda. Agora já sei o porquê do desatino de sábado. Já percebo porque me perdi em lágrimas. Já compreendo o desespero que se apoderou de mim.

Já não aguento mais esta bomba que trago comigo. Já não aguento mais guardar isto para mim. Mas partilho com o quê!? Com quem?! Tudo o que tento partilhar, tiram-me das mãos.

Bolas!!! Mas porque é que as pessoas pensam que eu sou parva!? Eu não sou parva!!! Faço-me de parva, porque quero, porque não quero parecer parte interessada, porque não quero que percebam que estou magoada, porque no fim de contas sempre quis mostrar que sou de pedra. Mas a verdade é que não sou!!! Não sou de pedra e por isso hoje dói.

Faz-me tanta falta ter um dia cheio de aulas. Nunca pensei dizer isto, mas, que voltem os exames!!!

Sim já gostei mais........

Já gostei mais de não fazer nada

Já gostei mais de não me preocupar com as coisas da vida

Já gostei mais de estar sozinha

Já gostei mais da minha casa

Já gostei mais de sair

Já gostei mais de conviver

Já gostei mais de certas e determinadas situações e pessoas.

[...]

Não percebo a necessidade de coleccionar paixonetas ou aventuras. Não percebo!!! E ainda menos percebo quando as pessoas comem ainda de boca cheia, alarves como só elas, que ainda para mais tiram a comida do prato dos outros!!! Merda de sorte a minha!!!!

[...]

Não gosto que inventem histórias, onde não as há. Muito menos gosto que ponham palavras na minha boca e tão pouco sentimentos no meu coração.

Não encomendo sermões e detesto que se metam na minha vida "para ajudar".

Não aprecio "intervenções divinas", porque eu já tenho idade para lidar com os meus problemas e com os meus dilemas. Já sei tomar conta da minha vida e tomar decisões pela minha cabeça. Já sei bater com ela nas paredes e aprender que quando dói não vale a pena bater-lhe mais.

Ah!! E escusam de dizer que é para me ajudar, já percebi que é tudo uma ajuda (des)interessada.

[...]

Já fui mais feliz.

Já não sou feliz apenas 5 minutos por dia (refaz as tuas contas Pedro), simplesmente não sou.

Já não vivo.Vou sobrevivendo, na esperança de um amanhã melhor.

Vivo rabujenta, refilona, e de mal com a vida.

Não mudo. Sou assim e hei-de continuar a ser. E quem quer, quer; quem não quer foda-se!!! Mas por favor não façam de mim parva!!! Porque se há coisa que não gosto é que me atirem com areia para os olhos.

*Sem sentido nenhum foi escrito ao sabor do que sentia. Se tem ou não objecto de ataque não digo, até porque como "confessionário" que isto é, só eu e dEUS é que sabemos o que há nas entrelinhas. Não espero que compreendam, nem sequer que o aceitem. É o que é e vale por isso... Provavelmente será a despedida, até porque o que tenho a dizer é nada e esse nada vai ficar para mim, sempre!!!

Não tenho razões para ser uma infeliz. Com 20anos e encaro a vida como um martírio, mas a verdade é que não tenho muitos motivos para sorrir... Deve ser apenas uma fase, fase essa que também irá passar...

Pensamento do dia

2007-03-01T22:52:00.000Z

"Isto pode durar um Verão, uma Primavera ou a Eternidade, porque de Amor ninguém entende".

Porque tudo é eterno apenas enquanto dura, aproveitemos enquanto dura, porque depois já nada nos vale...

***

O bom filho à casa retorna...

2007-02-28T23:40:00.000Z

Aqui há atrasado, era ainda uma petiz, leiga nos assuntos culinários e nem sabia trabalhar com electrodomésticos e decidi que devia ser uma menina prendada e quis, porque quis tirar dois cafés para os meus papicricos.

Não sei se já referi, mas electrodomésticos para mim eram o desconhecido. Mas não contente com isso decidi inventar. Pois que as invenções aqui saem caro e só vos posso dizer que como resultado ouviu-se um PUUUUUUUM, a minha cara ficou cheia de café quente, duas chavenas estoiraram na minha cara e, aparentemente, os únicos danos a chorar foram umas queimadelas rascas, nesta cara.

Ora, cerca de 8 anos depois, as diferenças não são muitas: continuo leiga nos assuntos culinários, alguns electrodomésticos continuam a representar o desconhecido e o jeitinho ou a habilidade na invenção continua a não ser nenhuma.

Pois que ontem quis, porque quis tirar um café para mim (sim, porque também já tenho vícios), mas a máquina entupiu e decidiu porque sim, não soltar uma única gota de café.

Eu, sedenta de cafeína; a máquina casmurra como só ela; as duas a ver quem era a mais teimosa.

Eu lá insisti e achei que a máquina, como ser não pensante, tinha mais que obedecer aos meus caprichos e deixei-a a prender o burro, até se decidir a tirar café. Mas, a magana, assim que virei costas fez PUUUUUUUUM. E desta vez foi para sempre =(

No fim de contas ainda lhe perguntei: mas afinal quem é que manda aqui?!

Está finalmente provado que eu não presto para nada e que cozinha é território proibido.

***

Tenho uma palavra para vocês.....

2007-02-26T19:40:00.000Z

DEZOITO :D

***=D

I'm just a girl

2007-02-25T21:12:00.000Z

Aos 20 anos nunca pensei ter de ouvir uma coisa destas: "És rapariga, contigo as coisas são diferentes!!"

XCULPE?!

I'm just a girl, all pretty and petite
So don't let me have any rights
Oh...I've had it up to here!
'Cause I'm just a girl I'd rather not be
'Cause they won't let me drive Late at night

23 de Fevereiro, data a recordar

2007-02-24T02:20:00.000Z

6h da matina - esta pinha levanta-se, com uma noite sem sono passada às voltas na cama, com articulações do tronco na cabeça.

7h30- estou a chegar à faculdade. Estupidamente calma, entro na faculdade,chego ao 3º piso onde irá decorrer o exame e espero pela chamada.

8h30- sou chamada.

Avizinham-se duas horas de espera na "antecamara da morte" onde vejo a vida a andar para trás. revejo e revivo momentos de gincanas anteriores, os medos revivem-se e reflectem-se na minha cara e suspiro que solto a cada toque da campainha.

A campainha toca a cada minuto e meio e sinto os meus rins a soltar uma litrada de urina nos ureteres.

10h20- toca a campainha e eu entro.

Os 20 minutos seguintes passaram a voar, calma, consciente do que fazia.

Entreguei o papel de exame e saí, com a certeza de dever cumprido. Com um alívio próprio de quem passou a tormenta.

Meia hora depois soube que passei na gincana de tronco!!! Foi desta!!!! O netter (natércio para os amigos) ficará encostado na estante durante umas semanas e finalmente posso sentir a alegria de dever cumprido, o sabor de uma pequena vitória. Ainda só fiz um sexto da cadeira, mas um sexto que me soube mesmo bem e que alimentou o meu ego.

A minha vida social recomeçou!!! Estou de volta de uma noite curta, porque o Tico&Teco não aguentaram mais (e daí este post atabalhoado, até porque me dói o corpo todo e a cabeça nem sei onde está), cansada de morte, preste a dormir 48h e passei aqui apenas para dizer: quem quiser cobrar a promessa que fiz, que se chegue à frente.

Meus amigos: PASSEI NA GINCANA DE TRONCO!!!! WEEEEEEE=D

Vou dormir que já nem me sinto. Amanhã ou depois dou conta de mais umas quantas novidades que possam interessar ou não.

TILT

2007-02-13T15:12:00.001Z

TAN TANTANTAN TANTANTANTANTANTAN (música fúnebre).....

Companheira de longas horas de estudo, escrevia azul e era de seu nome Bic Médium. Era pequenita, mas arrebitada e nunca falhou nas horas de aperto. Era dedicada e trabalhou até não poder mais. Morre hoje (agora) depois de muito escrever na sua tese sobre brônquios, tese que não conseguiu terminar.

Os seus restos mortais vão ser lançados ao lixo com jeitinho, com todo o respeito que ela merece. Não correm lágrimas, porque não há tempo e assim acaba a minha caneta azul!

RIP minha Bic Médium azul!

Alguém quer chorar por ela? É que tocaram agora à campainha e não posso aparecer à porta de olhos vermelhos e dizer que foi a Bic que me morreu!!!

A prova viva de estou a caminhar a passos largos para a loucura, maaaaaaaas, acima de tudo, que este meu estudo é uma pândega!!!

***=D

Até o sol raiar...

2007-02-11T00:01:00.000Z

É nestes dias em que sei que todos se divertem lá fora, em que o estudo corre mal e pior que tudo não consigo falar com ninguém para animar o espírito porque está tudo em blackout, que sinto uma raiva imensa por ter tanto para estudar e uma incapacidade enorme de me alienar desse facto.

É por estas e por outras que estou já a rebentar pelas costuras da paciência e vontade. É por estas e por outras que ando "óbvia". E é por estas e por outras que me sinto tão sozinha.

Como se não bastasse, o estudo não está a render, estou a meio do que estava no programa das festas de hoje, o "Hora H" foi a maior decepção de sempre que me deixou à beira de um ataque de nervos e, por este andar, hoje vou ver o nascer do sol de Netter numa mão e um ramo de flores na outra!!!

Não, não estou a pedir férias nem tão pouco à espera delas com ansiedade, até porque isso implica a aproximação da gincana e toda a camada de nervos que isso implica. Queria só uma pequeníssima companhia que fosse, um "olá Pinha estamos contigo!!", saber que há alguém do outro lado que existe quando preciso e saber que não sou a única a estudar nesta noite em que só apetece dormir!!!

Três cafés bebidos e nem sinais de uma agitação capaz de afastar o sono!!! Tenho sono, estou triste, sinto-me só e, acima de tudo, não apetece estudar. Confesso que o medo já me assola.

Ainda assim...não há-de ser nada!!!

Tudo isto porque dizem que amanhã é dia santo e dia de ir às urnas. Não sou católica, já não sei o que é descansar num domingo, mas como tenho a família em casa vou querer passar o dia com eles de forma descansada. Vou estudar um fígado lindo que por esta altura já grita de saudades minhas (pena não ser recíproco)

***=/

Eu ainda sou do tempo....

2007-02-09T15:40:00.000Z

....em que o simples facto de chamar a Joana para almoçar implicava uma baralhação na cabeça da minha avó que a levava a dizer os nomes de todos os netos (que são uns 7 ou 8) até acertar com o certo!!!

Mas....o que é que isto tem a ver com o que eu ia dizer? Nada!!!

Pois que estamos numa de ver o duodeno. E o que é isso? É a parte fixa do intestino delgado!! (sim minha Pinha, estou a inventar com todos os dentes que tenho nesta boca, porque eu sou pessoa que inventa!!! Que sou!!!). Digamos, então, que estou num estudo de(a) merda!!!

Nisto tudo o que tem esta Pinha de saber? Ora, acima de tudo quero referir as artérias do bicho. Se as artérias deste corpinho que passeio já são muitas e com nomes tão esquisitos, quando chego à parte específica do duodeno encontramos 4 bichas nojentas de nome ainda pior. Elas são as pancreáticoduodenais posteriores superiores, pancreaticoduodenais posteriores inferiores, pancreaticoduodenais anteriores superiores e pancreaticoduodenais anteriores inferiores (e mais uma vez estou a inventar dra pinha). Agora tentem dizer isto rápido como se fosse qualquer coisa do tipo 1tigre, 2tigres, 3tigres...e ao fim de 5 cagagéssimos de segundo já estão a trocar sílabas e a regar o jardim!!!

Como se não bastasse, as pancreaticoduodenais posteriores (superior e inferior) anastomosam-se e formam uma arcada posterior e às anteriores acontece o mesmo!! Confusão neste cérebro é o que sobra!!!

Maaaaaas!!! Ainda temos os gânglios linfáticos e veias com os mesmos nomes!!! Tendo em conta que eu estudo pela ordem: artérias, veias e linfáticos imaginem como fica a minha língua (e o meu cérebro) depois de tentar cuspir estas postas de pescada.

E vocês afirmam agora (porque vocês são pessoas que afirmam, que são!!!): das duas uma: ou esta gaja andou a beber ou este post não tem ponta por onde se lhe pegue!!

Uma coisa vos garanto: só bebi aguinha e estou tão baralhada do sistema que nem sei o que escrevi, mas também nem vou reler. Haja neurónios que sobrevivam a isto!!! Ah!!! Tenham em conta que já não saio de casa (e do meu quarto) desde domingo passado!!!

***=)

"No one's gonna take me alive"

2007-02-08T16:14:00.000Z

Ao fim de quase uma semana fechada em casa, a falar sozinha todos os dias, apenas com a companhia da cadela e do Netter, o Tico e o Teco começam a dar ares de "cansaço".
Tenho a sensação de que o estudo não está a render. Perco horas a olhar para as veias, artérias, músculos e afins e no final até os sei, com algumas baralhações normais de quem não tem muita prática e de quem apenas aprende com base em livros e desenhos e textos. Até aqui tudo bem. O problema é quando me lembro assim do nada: "Ora o músculo Multifidus insere-se onde?" ou "A artéria pudenda interna é ramo colateral de quem?" e não me lembro!!! Simplesmente não me lembro ou até digo qualquer coisa e vou a ver e acertei ao lado!!!
Preocupa-me pensar que num minuto e meio vou ter de saber identificar a artéria ou músculo ou whatever, que me apresentem e dizer as suas relações, ou inserções ou colaterais ou qualquer coisa do género e pensar que não vou conseguir nada disso.
Depois penso: "Está na hora de dar descanso aos dois meninos!!!". Mas não há intervalo que me saiba bem!! Eu devia estudar, pois devia!!! Eu devia lutar até à exaustão contra a baralhação, pois devia!!!! Mas não entra cá mais nada!!!

Ainda me faltam duas semanas para a gincana, mas sinto ser pouco tempo!!!

Pronto e porque preciso de algum incentivo, ouço a minha musiquinha da força:

"No one's gonna take me alive, time has come to make things right! You and I must fight for our rights. You and I must fight to survive!!!"

E agora sim, estou pronta para mais um fanico e mais umas horinhas de estudo, mais ou menos rentável!!

***

Pior do que....

2007-02-06T12:28:00.000Z

....sonhar com músculos, artérias e/ou veias, é sonhar que o cortejo da Queima das Fitas anda lá fora e eu não consigo sair de casa!!! Meus amigos, instalou-se o pânico aqui na palhota!!

***=)

Período pós-traumático

2007-02-02T14:36:00.000Z

Primeira frequência feita. Um sentimento de leveza de quem sente consciência tranquila, com a sensação de que fiz tudo ao meu alcance. Assim sim, vale a pena estudar e queimar pestanas.

Agora que já passou o exame só falta esperar que a nota saia e esquecer que existiu, ainda temos uma gincana de anatomia para fazer, muitas horas que vão ficar por dormir e trabalhar, trabalhar, trabalhar para que seja desta que consiga passar além tronco.

Mas esta coisa dos exames, confesso, não é para mim!! A cada período pré-exame (que corresponde a umas 24h antes do dito) corresponde um período de nervosismo não miudinho, mas tão exacerbado que sinto perder 20 anos em nervos. Tremores de cima abaixo, impossibilidade de conter o que quer que seja no estômago, uma vontade de desistir e deixar tudo para trás!!! Nesse período a pergunta que vive na minha cabeça é: "mas porque é que não fui trabalhar para um talho, ou para os correios, ou, sei lá, porque não me dedico a fazer nenhum? Assim não tinha de passar por esta nervoseira toda!!!", mas depois do exame feito, consigo respirar fundo e dizer: "já está, já passou, venha a nós o próximo!!".

Porque nada se faz sem trabalho e sem sofrimento, queimemos, então, mais umas pestanas que elas voltam a crescer. É tudo por uma boa causa!!!

Aos demais sofredores boa sorte, calma e persistência, porque tudo se faz!!! Se não for à 1ª é à 2ª, se não for à 2ª é a 3ª e se não for à 3ª....errrr....é mais tarde!!!!

E porque depois disto tudo a caminhada até à Queima se fará mais rápido...aguentem-se irmãos!!!

***=)

A única coisa que me acalma neste momento....

2007-01-30T20:33:00.000Z

....é pensar que amanhã, por esta hora, tudo aquilo que sinto agora se vai resumir a nada e vai cair no esquecimento.

Amanhã logo saberei se estava ou não preparada, por isso não perguntem mais se estou ou não, ok?

***

Venha daí sra Tormenta!!

2007-01-29T00:01:00.000Z

Tinha prometido a mim mesma que não voltava aqui antes do meu primeiro exame. Sim, sou supersticiosa nestas coisas!!! Como diria o Dr Burke (da série Grey's Anatomy): "é nas alturas em que não sei explicar o que se passa e em que já nada depende de mim que tenho de acreditar em algo maior que eu!!", pois e é nestas alturas de medo de falhanços que recorro muito à crença em forças maiores.

Pois que houve uma força maior que me impeliu até aqui para escrevinhar qualquer coisa.

Isto da mente humana tem umas coisas muito estranhas. Se num momento nos sentimos tristes e sós e abandonados e gelados, no momento seguinte (por obra e graça do eSPIRITO sANTO) sentimos uma leveza dentro de nós tão reconfortante que nos faz olhar para as horas antes e rir como se nada se tivesse passado e como se não houvesse amanhã.

Pois que estou em vésperas de um exame que me tira o sono e a paz de espírito. Hoje tirou-me a calma, quando percebi que tinha perdido uns apontamentos que revelaram estar debaixo do meu nariz quando me acalmei. Foi um dia stressante. O tempo parece que corre e o trabalho feito é pouco ou nenhum para aquilo que ainda há para fazer. Ainda assim, agora, ao fim do dia, com todo o programa de festas cumprido, sinto-me bem, leve e feliz comigo.

Hoje apercebi-me de que me sinto bem comigo. Sinto-me feliz, apesar de não ter razões para estar (nem para estar triste, mas nada me faz sentir especialmente feliz) e apesar de estar nostálgica.

No entanto, não é uma nostalgia que me prenda a uma tristeza ou a um passado. Nada que me moa, que me faça sentir triste por não poder reviver, por sentir que não viverei tempos mais felizes que aqueles de outrora, mas algo que me faz desejar viver o futuro, um futuro mais ou menos longíquo, que me faz querer renovar situações e sentimentos, que me faz projectar a minha vida próxima e distante.

Já não olho para o passado com olhos de tristeza, como quem olha para um barco sem viagem de regresso. Não o vejo partir já com o sentimento de saudade. Vejo-o como mais uma viagem, como mais um meio de transporte ultrapassado. E, portanto, está na hora de inovar!!!

Neste período de exames aquilo que parecia inatingível para mim está nas minhas mãos, pelo menos por enquanto, a vontade de estudar voltou a mim!!! Enaaaaaaaaas!!! ihihihi!!! E vejo essa vontade fortalecida por tantos motivos que só me apetece vencer e não por pouco, mas por uma margem grande!!! Quero voltar a ver o sorriso na cara dos meus pais, o orgulho, o reconhecimento deles pelo meu trabalho. Quero sentir que mereço divertir-me na Queima (que a propósito já faz falta). E acima de tudo, tenho já tantos projectos a nível profissional que quero concretizar!!! Já convenci o meu pai a fazer os três pequenos cursos da Cruz Vermelha Portuguesa para depois poder ir para as ambulâncias, viver a pura adrenalina e espírito de ajuda e quero ver se é no 2º semestre que os vou fazendo. E tantas mais coisas que hoje, agora e por enquanto me vão apetecendo fazer...

E porque hoje me apetece sorrir.... it's one small step for Man, and one giant lip for myself! =)

***=D

Coisa feia a inveja....

2007-01-23T22:28:00.000Z

Será demasiado errado invejar a felicidade dos outros, o amor dos outros, o sorriso dos outros, a paixão dos outros, a despreocupação dos outros, a abertura deles, a capacidade que eles têm de não assumir compromissos e serem felizes?

Não, não é inveja o que sinto. Estou certa disso. É apenas uma vontade de também eu ser feliz. Uma vontade de ter vontade de rir e sorrir sem forçar sorrisos e/ou risos. É o desejo de leveza o que anseio. Uma capacidade de ver o sol onde não está, as cores onde tudo é negro, a beleza no que está morto e rir. Sorrir porque sim, porque quero, porque é assim que me apetece estar.

Quero ter vontade de me levantar para enfrentar mais um dia. Quero saltar da cama o mais cedo possível. Aproveitar o dia todo, saboreando todo e qualquer minuto e segundo. Contado todos os milésimos de segundo até poder flutuar outra vez, alienar-me de tudo o que não quero que me prenda aqui.

Quero ser capaz de enfrentar os touros que aí vêm a correr na minha direcção. Quero ter uma força que me impulsione a dar o salto decisivo.

No fim de contas é apenas um desejo comum: quero ser feliz. Não é ciúme, não é egoísmo, é apenas qualquer coisa que roça a inveja sim, que me faz roer-me toda......

É o desejo de sentir um abraço, o calor de um beijo, a sinceridade de um carinho, de um sorriso. É a necessidade de me sentir bem neste corpo que passeio. É a vontade de estar, apenas estar e ser feliz, sem pensar como será amanhã, depois, daqui a nada, mas sentir que vou ter sempre aquela âncora à espera no porto de abrigo.

No entanto, não consigo ver os amantes a espalhar sorrisinhos, beijinhos e abracinhos, sem sentir um buraco negro a sugar-me, com vontade de me fazer desaparecer. Diria que o Amor dos outros dá cabo de mim.

E não é inveja não, é apenas o cansaço de estar triste.

Já sei, é a carência a apoderar-se de mim.

***

....

2007-01-22T19:42:00.000Z

E eis que a puta da máquina fez TILT!!!!

***=(

Whatever...

2007-01-22T01:01:00.000Z

Depois de uma semana de "blackout", regresso com um feitio insuportável, impaciente como só eu, refilona até à quinta casa e com um sentimento um bocado martirizante: sinto-me uma outsider e acima de tudo sozinha.
Ao fim de não sei quantos meses tive uma recaída. O que vale é que amanhã já não é nada, e daqui a pouco mais de um mês estarei de volta com o meu sorriso, paciência e esperança. Até pode ser que me reencontre entrentanto.

Post da treta eu sei. Mas nem sempre temos as palavras bonitinhas na ponta do dedo. Nem sempre temos uma gincana de anatomia para fazer (e se calhar até temos, se nunca mais fizermos a porcaria da cadeira)........

Hmmmm...... há dias em que gostava de poder falar.....

***

Esclareçam-me uma dúvida...

2007-01-11T23:42:00.000Z

Desde o último referendo ao aborto, o que é que mudou neste âmbito?!

Nada, certo? Então porque é que os senhores "partidários" do Não continuam a defender com unhas e dentes uma causa ultrapassada (que, atenção, não deixa de ser uma opinião que respeito), recorrem a argumentos descabidos e sem fundamentos, e falam em medidas que nunca foram tomadas nem serão? Porque é que ainda acreditam que fechando os olhos os problemas desaparecem?! E porque é que à falta de argumentos tocam sempre onde mais dói ao Zé Povinho: impostos e dinheiro (em geral)?!

De uma vez por todas!!! A despenalização do aborto não é, nem pode ser uma questão partidária. A despenalização da IVG já não é uma questão de crenças ou de religião. Trata-se de uma questão de ordem social e de saúde pública!!! É uma questão de consciência cívica!!!

Não apelo a nenhuma intenção de voto, apelo apenas a um voto consciente. Esta será uma votação, mais do que nunca, que apela à consciência de cada um, apenas e só.

***

A culpa é do sistema!!!

2007-01-10T22:25:00.000Z

Confesso que me assusta o quão previsíveis conseguem ser as pessoas e o quão comum é o comportamento do ser humano dentro da mesma categoria. Parece que andámos todos a aprender na mesma escola, pelo mesmo livro.
Numa das minhas viagens na mayonese, encontrei neste blog o seguinte texto:

"O problema nao és tu..."

Se eu tivesse que me doutorar em alguma matéria seria em qualquer coisa como "as frases mais usadas quando se quer acabar com alguém". A sério, já ouvi tantas ao longo da vida que estou pronta a compilá-las e a lançar um livro. Vai ser um sucesso. A mais batida é, sem dúvida, "o problema nao és tu, sou eu!". Adoro! É assim uma tentativa altruísta de pôr fim à coisa e de nos deixar a pensar que a outra pessoa é que é, sem dúvida, a má da fita. Claro que eles (sim, porque sao sempre os homens a recorrer a esta tirada brilhante) poem aquele ar de coitadinhos, de "desculpa eu ser tao má pessoa ao ponto de nao poder andar com alguém tao bonzinho como tu", mas assim que viram as costas e nos deixam a chorar baba e ranho, a primeira coisa que pensam é "ok, desta já me safei, venha a próxima".A minha última relaçao (que acho que nem chegou ao estatuto de namoro, dada a rapidez da coisa) foi das mais originais no que toca a desculpas. Pode-me ter magoado por ter sido posta a andar, mas ao menos o rapaz usou frases que eu nunca tinha ouvido, como "gosto de ti, mas tenho a sensaçao que nao vai dar" (uma Maya, é o que é!) ou "nao gosto que as pessoas me tratem tao bem, porque depois habituo-me e elas acabam comigo". A sério, isto nao merecia um premiozinho qualquer? É que sao verdadeiras pérolas da arte de bem acabar!Outra que eu também aprecio bastante é o "nao sei o que é que mudou, mas já nao sinto o mesmo". Meus amigos, quando alguém vos disser isto, em 90 por cento dos casos é porque há outro/a no pedaço! Por isso nao se deixem endrominar, nem percam o sono a tentar perceber porque é que ele/a deixou de gostar, ou o que é que vocês terao feito de mal. Muito menos se joguem aos pés da pessoa amada a jurar que vao mudar, que tudo será diferente, porque quando a frase "nao sei o que é que mudou" é proferida, é porque já nao há volta a dar, e quanto mais insistirem pior é o efeito (digo eu, que sou especialista neste assunto).

Outra frase comummente utilizada é o "nao estou preparado para uma relaçao". Ora bem, se nao estao preparados para uma relaçao porque é que fazem tudo para que a outra pessoa acredite que sim? É que só se saem com esta quando a pessoa já está pelo beicinho e nao há nada a fazer. Se nao estao preparados deixem-se estar sossegadinhos no vosso canto e nao venham dar cabo da vidinha a pessoas que, como eu, estao efectivamente preparadas para uma relaçao! Mas pronto, coitados, está-lhes no sangue, diz que tem a ver com o instinto, só estao bem a fazer asneiras.

Igualmente boa (para mim é mesmo das melhores) é a "sabes, saí há pouco tempo de uma relaçao e está-me a assustar gostar de ti" (frase gentilmente cedida por um amigo, cujo nome nao vou citar para nao lhe criar problemas!). Nao é a frase mais querida de todas? É que ao mesmo tempo que diz que gosta da pessoa, está suavemente a dar-lhe um chuto no rabo, com a desculpa de que ainda nao está pronto para voltar a gostar de alguém. Nao é bonito? Está claramente ao mesmo nível da "nao gosto que me tratem assim tao bem".

Depois há o velhinho "és uma pessoa muito querida e gosto imenso de ti, mas...". Esta dá-me cabo dos nervos. Se há coisa que me faz passar a sério é dizerem-me que sou "querida", ou "muito querida" ou, pior que tudo, "demasiado querida". Quando ouço isto há que reunir toda a calma que há no mundo, contar até 230 em voz baixa e rezar para nao explodir. Quando alguém usa como desculpa para nao gostar de nós o facto de sermos "muito queridos", dá vontade de sacar de uma metralhadora, perfurá-lo com 30 balas e perguntar de seguida "e agoras, já gostas mais de mim?".

Ri-me tanto quando o li, ainda mais à medida que me ia apercebendo de que também eu já tinha ouvido coisas assim. Melhor ainda: vindo da mesma pessoa!!! Parece que andei metida com uma enciclopédia ambulante de pérolas de "como bem espetar um par de patins"!!!

***=D

Dura Realidade

2007-01-09T20:55:00.000Z

Sinceramente nem sei por onde começar. Tenho apenas uma imagem na cabeça que vejo e revejo vezes sem conta, que não consigo apagar, nem substituir. Fecho os olhos e ela está lá, abro-os e ainda não desapareceu. Marcou-me, marca e irá marcar.

Lembro-me de ser um miúdo certinho: cabelo sempre penteadinho, sempre de roupa engomada e uma mochila que fazia lembrar os executivos, aluno exemplar, um doce de pessoa.

Tínhamos, então, uns 11 ou 12 anos, não me lembro, e a sua vida mudou. Cedo demais!! A Vida é cruel e prega-nos partidas de mau gosto quando estamos menos preparados para as receber e digerir. Apanhou o Pedro desprevenido e virou a vida dele de pernas para o ar.

De um momento para o outro largou a roupa engomada para passar a andar desleixado, deixou crescer o cabelo (ou deixou de o cortar) e desgrenhou-o. Andava sempre de preto e cigarro na boca! Metia medo aos miúdos só pelo aspecto, mas não deixava de ter dentro de si a simpatia. Adoptou esta imagem na esperança de também a Vida se assustar e mostrar-lhe que não tinha medo dela.

Andávamos no 7º ou 8º ano e começou a correr um burburinho de que o Pedro tinha sido apanhado com droga, mas já todos sabíamos que lá atrás, no "cantinho dos fumadores" ele fazia entrar e circular o "charrinho" e outras coisas mais hardcore.

Quem o conheceu desde então, sempre lhe adivinhou um futuro pouco risonho. Um único caminho sem retorno.

Hoje, ao fim de 6anos, revi-o. Não era o Pedro que tinha visto da última vez. Tinha o cabelo cortado, estava de calças vermelhas e um camisolão. Não estava arranjadinho, nem demasiado descuidado. Vinha curvado sobre si próprio, de mãos nos bolsos da camisola. Agarrado a uma barriga que parecia incomodar. Tremia da cabeça aos pés e andava a custo. Amarelo e com cara de sofrimento, caminhava agarrado a uma rapariga de testa franzida de preocupação.

Não o reconheci logo, mas quando caí em mim e percebi quem era, tive a sensação de perder o chão debaixo dos meus pés. Senti-me cair a toda a velocidade, com borboletas no estômago, tal era o incómodo da percepção. Fiquei incrédula a vê-lo afastar-se. Um nó na garganta tão apertado impediu-me de falar, de respirar. De repente senti os olhos humedecer e fiz uma força hercúlea para não chorar.

Não foi o aspecto dele que por si só me impressionou, mas saber quem foi e perceber quem é. Fez-me odiar toda a estupidez de uma vida e toda a sensação de impotência que se apoderou de mim. Tive pena do Pedro.

Tinha tudo para ser alguém na vida, vingar no mundo das pessoas crescidas. Mas acaba com apenas uma coisa no bolso e no pensamento: a puta da heroína!!!

***

Uma pausa não com Kit Kat,mas com exames!!!

2007-01-08T23:24:00.000Z

Ora bem deixem-me cá relembrar a minha idade.....é isso são 20!!! 20 aninhos que já cantam nestes ossos, mas não sei porquê (ou até sei) sinto-me a reviver os meus saudosos 12!!!

Pois...eu sei que já chumbei 2 vezes a anatomia, mas se fosse coisa fácil não havia uma moçoila que já acabou o 6º ano do curso e a aparecer nas gincanas (ou será que gosta de renovar conhecimentos?), também sei que espetei com um belo dum balde de água fria na cabecita dos meus pais e que, portanto, andam um bocado escaldados com o meu comportamento e receosos com qualquer recaída das minhas. Mas daí a privarem-me do computador e net, com frases do tipo:"até ao final dos exames vou-te esconder o computador!!" Hellooooooo!!! Olha que são 20 oh mãe!!!

Eu sei, eu sei que os senhores pais têm sempre razão. Raras são as vezes em que depois de bem reflectir acabo por discordar com as cenas deles. Também sei que 900€ é muita fruta. E concordo e admito que me perco um bocado com esta maquineta cá em casa, maaaaaaaaaas daí a ameaças.....ok vocês lá sabem, que sabem!!!

E tudo isto, toda esta "nhanha" para vos dizer, meus caros (5) leitores, que me vou ausentar até ao final dos exames , ou seja, até dia 23 de Fevereiro (ou mais), receio bem que notícias vindas deste estaminé sejam poucas ou nenhumas. Apesar disso, continuem a visitar, pode ser que consiga afiambrar-me ao computador do sinhor engenheiro e consiga dar notícias....caso contrário lá para Março reapareço.

Toma lá Ana para ver se fazes isto de uma vez por todas!!!

Fora a refilice, espero mesmo conseguir passar nesta gincana, sempre trazia algum ânimo a esta casa, ao meu ego, à minha paciência, ao meu Tico e ao meu Teco, e a toda esta gente que acha que andei a laurear a pubide!!!

Pronto..... e por aqui me fico. Se não vos vir antes, bom Carnaval, boa Quaresma, boa Páscoa, e se houver gente a completar primaveras nos entretantos, Feliz Aniversário!

***=)

Se me permitem....

2007-01-06T18:41:00.000Z

Se há coisa que mais detesto é o machismo levado ao extremo. Se eu sou rapariga que brinca com isso, que sou, há alturas em que acho que esse comportamento tão discrimatório tem tanto de descabido como de inconveniente. Se há piadolas que até eu mando relativamente às(e aos) azelhas na estrada e fico por aí, há coisas que simplesmente não faço quando tenho um volante nas mãos, nomeadamente, colocar a vida dos outros em perigo só porque andam a passo de caracol ou porque não sabem conduzir e 'bora lá assustar a aberração! Não o faço, por respeito, porque nem todos podem ter habilidade em tudo, e porque principalmente, brincar com a vida dos outros não é bem comigo.

Mas há homens estúpidos, machistas, mal formados, mal educados, ordinários até à quinta casa que se acham o às do volante, mas que às vezes não conduzem, mas atiram com o carro para frente, eu admito que sou um bocado perigosa na condução que faço, mas até hoje (não passa além de 6meses de carta, mas enfim) ainda não coloquei em perigo a vida de ninguém (e se alguém que já andou no meu carro o disser, nunca mais lá senta as hemorróidas).

Mas hoje tinha de me aparecer a classe do homem nojento, machista, mal cheiroso, mal formado, de palitinho na boca: OS SENHORES DO LIXO!!!

(a partir de agora não me responsabilizo por asneiredo que saia daqui)

Não é que hoje de manhã apanhei esses montes de merda que já deviam era estar a dormir (sim porque o trabalho deles nesta área ocorre durante a noite) quando vinha para casa!!! Dito assim, não parece nada ofensivo, mas se vos disser que ia atropelando um deles o caso muda de figura!!!

Ora, vinha eu já em S. Martinho city, quando me aparece um camião do lixo parado numa curva a descarregar lixo. Ok, tudo bem. Parei e ali estive até os senhores começarem a andar e chegar à recta que se seguia onde poderia proceder à ultrapassagem! É de notar que eles não levavam rosas à minha frente, mas todo um conjunto de "nhanhas" putrefactas. O nojo, portanto.

Pois que alcanço a tal recta e é ver a Ana a tentar ter visibilidade para executar a manobra. Não é que o filho da p*** que ia a conduzir mete o chaço no meio da estrada?! Ora como é óbvio não consegui ultrapassar e lá fiquei a snifar lixo durante mais uns curtos longos metros. E era ver os viajantes do camião que têm uma pancada do tamanho do mundo, broeiros que só eles, a gozar com a menina que eles achavam ser uma merda ao volante (e volto a frisar que confesso ser um bocado acelera e perigosa, mas...ainda não há vítimas a registar).

Seguimos viagem rumo ao próximo contentor do lixo. E eu sem ultrapassar. Cada vez mais agoniada com cheiro a lixo. Ah! E com o sol a bater-me directamente nos olhos!! Eis que aparece o contentor. Mas!!!como eu não tenho GPS que me indique todos os caixotes do lixo da cidade, não ia adivinhar que ele ia parar. Ora, foi para isso que se inventaram os piscas, que às vezes dão um certo jeito. Eu não ia muito depressa. Também não ia colada. Mas ia o suficiente para parar um bocado em cima do acontecimento. Até aqui tudo bem!!! Não morreu ninguém. O meu BX nem sofreu lesões. Eis senão quando o filho duma grandessíssima vaca do homem que vai buscar os caixotes se lembra de descer e vir feito bêbedo em direcção à minha banheira. Já estava eu a colocar a viatura em acção para arrancar, porque já tinha visibilidade, e aparece-me aquele abutre que ia ficando com um andar novo. Lá me chamou todos os nomes de que se lembrou, eu caguei e andei, ultrapassei, e vim para casa.

Ainda não refeita do susto. Quando estou a sair do carro, estacionado à minha porta, quem aparece?! Isso mesmo!!! Aqueles c****, filhos da p***!!! Vinha eu para casa, em direcção a eles, e começo a ouvir bocas foleiras. Feita estúpida dirijo-me ao homem e peço-lhe desculpas. Não é que o animal começa a desancar em mim?! E eu outra songa monga, continuei com os pedidos de desculpas. Ele lá se calou. Eu virei costas e ainda mandou um arroto de pescada!!

ESTÚPIDO!!! FILHO DA TUA MÃE!!! DA PRÓXIMA VEZ FICAS MESMO A ANDAR DIFERENTE E A PIAR FININHO!!! Porque se é para ouvir coisas do tipo: "mulher ao volante perigo constante!" ou "é mulher e pronto!", o serviço não fica a meio, e podes ter a certeza de que vais visitar as urgências do hospital (pode ser um qualquer à tua escolha, animal nojento!!!)

Peço desculpa pela extensão do post, mas eu sou a mulher que faz uns apartes muito compridos e gosto de contextualizar tudo.

***

The Saints are Coming

2007-01-04T23:28:00.000Z

Para acalmar os ânimos e animar o bloguinho da menina, aqui fica a minha música do momento.

Enjoy it ***=)

End of Discussion (i guess)

2007-01-03T20:14:00.000Z

Ok eu rendo-me!!! Admito que vivo num mundo à parte!!! Admito que gosto muito de sonhar e que como utopias ao pequeno-almoço!!! Mas se me permitem, enquanto poder (meaning: enquanto estiver sozinha, entregue aos meus pensamentos e sonhos) vou imaginar e sonhar com aquilo que quero para mim.

Apercebi-me hoje, que homens e mulheres são feitos de massas diferentes que apenas se misturam ou quando uns são paneleiros ou quando umas são lésbicas. Apercebi-me também, que escolho muito, demasiado diria e, provavelmente, é por isso que estou, continuo e continuarei sozinha.

Mas que fique um ponto bem assente: apenas procuro, como todo e qualquer ser humano, alcançar a felicidade, não plena ou perpétua, mas felicidades em pacotinhos.

Ainda assim, pressinto que este ano vai ser muito bom (já é meio caminho andado para que as coisas corram pelo melhor) e sinto-me feliz comigo (apesar de sozinha).

E ninguém me destruiu sonhos, até porque quando escrevi o que escrevi sabia perfeitamente que quem procurava não existe (pelos menos aos trambolhões por aí).

***=)

Questão pertinente

2007-01-03T16:41:00.000Z

Agora que leio e releio os comentários masculinos ao post de ontem eu pergunto: Aquilo que peço é assim tanto e é assim uma tão grande utopia encontrar alguém assim como descrevi?!

É que sinceramente eu não acho que faça exigências assim tão impossíveis. Quer-me parecer que basta gostar mesmo, mas mesmo muito de alguém para tudo isto fazer sentido e parecer favas contadas.

Ou será que tudo não passa de mais uma historinha da carochinha? Ou será que eu ainda sonho muito com o príncipe encantado e o cavalo branco?!

***=)

A pessoa que procuro...

2007-01-02T22:18:00.000Z

A pessoa que procuro faz-me rir até às lágrimas.

A pessoa que procuro é um conhecedor de cinema, mas aceita as minhas propostas.

A pessoa que procuro é inteligente e preocupa-se com o que se passa à sua volta.

A pessoa que procuro é capaz de falar sobre qualquer coisa e de me manter cativada na conversa.

A pessoa que procuro não me sufoca, mas prende-me o suficiente.

A pessoa que procuro não me diz sempre que sim, mas diz-me muitas vezes.

A pessoa que procuro vai dizer que me ama quando o sentir.

A pessoa que procuro é honesta, sensível e verdadeira.

A pessoa que procuro surpreende-me a cada instante, nas coisas mais simples.

A pessoa que procuro sabe dizer "desculpa" e sabe desculpar.

A pessoa que procuro gosta das minhas amigas(os) e de estar com elas(as).

A pessoa que procuro faz-me sentir bem junto dos seus amigos(as).

A pessoa que procuro respeita-me e faz-me sentir desejada.

A pessoa que procuro diz-me com um olhar o quanto eu sou especial.

A pessoa que procuro gosta do campo e da natureza, mas também gosta da chuva e do quentinho dos lençóis.

A pessoa que procuro gosta de coisas simples e faz delas coisas importantes.

A pessoa que procuro foge comigo a cada oportunidade.

A pessoa que procuro gosta de arriscar.

A pessoa que procuro diz-me "és linda!", mesmo quando estou horrível.

A pessoa que procuro atura-me quando tem de ser.

A pessoa que procuro dá-me um grande desconto na altura da parvoíce.

A pessoa que procuro pensa em mim ao acordar e ao adormecer.

A pessoa que procuro pensa em mim ao longo do dia, conta os minutos até me ver e liga-me só porque sim.

A pessoa que procuro não faz promessas que não pode e não pretende cumprir.

A pessoa que procuro diz só o que sente, quando sente, e não finge sentimentos.

A pessoa que procuro sabe que conta comigo para tudo e faz-me sentir que é com ela que posso contar sempre.

A pessoa que procuro cria um mundo comigo, onde mais ninguém entra.

A pessoa que procuro olha para mim e diz para si mesma que é para sempre.

A pessoa que procuro pode não reunir todas estas "condições", mas far-me-á muito feliz.

***=)

Actualizações

2007-01-02T16:58:00.000Z

Eu até deveria estar a estudar, que devia, mas estou com uma dor de cabeça que me impede de ter paciência para olhar sequer para os livros. Assim, e porque não quero ir dormir, porque é para isso que servem as noites, decidi actualizar aqui o estaminé.

Temos então no menu de actualizações, a minha playlist. Não estão todas as músicas que tenho ouvido e ouço com regularidade (até porque enfiar aqui todas as músicas dos Muse é capaz de ser indigesto) e também porque sei que não vão ouvir as músicas todas (se é que vão ouvir alguma), por isso também não vale a pena uma lista demasiado vasta. Fica apenas uma pequeníssima parte que, obviamente, será sujeita a alterações, consoante tempo, vontade e paciência para isso.

Fiquem bem, bom ano e tudo e tudo e tudo

***=)

New Years Resolution

2007-01-02T16:57:00.000Z

Para este ano apenas desejo uma coisa:

"No one's gonna take me alive, time has come to make things right. You and I must fight for our rights. You and I must fight to survive!!" (muse, 2006)

Se isto se mantiver na minha cabeça, sem nunca vacilar, tenho a certeza que será um ano em grande.

***=)

Refilice final

2006-12-31T01:49:00.000Z

E para terminar o ano em beleza, aqui vai mais uma revolta dos pastéis de bacalhau.

Ora, como não poderia deixar de ser, vou falar de um dos mitos urbanos (que de urbano tem pouco, de mito infelizmente muito menos): o desaparecimento de apontamentos nas fotocopiadoras da FMUC (para os leigos:Faculdade de Medicina da Universidade de Coimbra, também tida como República das(dos) Bananas cá do sítio).

Pois muito bem, estamos a menos de um mês do início da época de exames e com um semestre quase decorrido, 3 ou 4 aulas práticas de Biomatemática, que exigem folhas de exercícios e essas folhas são fantasmas na fotocopiadora onde deveriam ser deixadas assim como outro tipo de documentos necessários ao estudo (fantasmas, porque não existem, mas que os há, lá isso há, só não sabe onde).

Pois que já é a 3ª vez que me dirijo aos serviços da "S textos" à procura das tão necessárias folhas para prosseguir o meu estudo e para acompanhar as aulas e das 3 vezes que lá fui foi-me dito o mesmo: "Não há nada!!! Já muitos alunos as vieram procurar, mas aqui ainda não chegou nada!!!".

Juro que isto me tira do sério, porque já estive com pessoas que as têm e que já as apresentaram nas aulas e eu não as consigo ter. Ao que vocês perguntam: "Mas oh pintarolas, porque é que não as pedes a essas pessoas?!", ao que eu respondo: "Porque também esses têm medo que lhes coma a tinta das folhas ou que se gastem!!!".

Sinceramente, naquela faculdade anda meio mundo a tentar foder o outro meio. E não vejo necessidade aparente para o fazerem!!! Porrinha!!! Já entramos, já lá estamos, estamos todos para o mesmo, queremos todos trabalhar, e ainda não há uma taxa de desemprego avultada nesta área, para andarmos a tentar roubar o trabalho uns dos outros!!!

A juntar a isto tenho outra reclamação a fazer. Pois que na última aula prática, na semana que antecedeu o Natal, fui eu toda lampeira para a aula, que habitualmente acontecia à 3ª às16h e dou literalmente com o nariz na porta. E porquê, perguntam vocês. Ora, porque as meninas caloiras (só podia) da minha turma, decidiram mudar a aula, para poderem ficar com essa tarde livre e assim irem mais cedo para as suas santas terras, e não avisaram a turma toda (pelo menos a mim não chegou qualquer aviso). Como se não bastasse, a aula já tinha acontecido, no dia anterior, e eu levei com uma bela falta que, em princípio não terá justificação (isto se eu não armar um pé de vento).

Por acaso encontrei uma professora (tida como a central eléctrica da faculdade, de quem todos falam mal e têm medo) que, tão gentilmente me dirigiu a uma outra turma. O professor dessa mesma turma (de quem muitos também têm medo- é só medo a inundar aquelas mentes) muito gentilmente convidou-me a participar na aula dele. Devo dizer-vos que há males que vêm por bem, e não fosse mesmo o facto de ter falta, aquela aula tinha sido das melhores que tive este ano, aprendi muito mais do que com a minha professorinha e o professor foi espectacular que fez o favor de me vir perguntar com alguma regularidade se tinha dúvidas e de me oferecer mais alguns exercícios extra para ir resolvendo enquanto os caloiros resolviam os deles.

E agora digam-me, isto é normal?! E se é, sou a única deficiente de olhos abertos e espírito de revolta naquele estaminé?!

Não cresçam, não, que também não precisam!!! Elitistas duma porra!!!

***

(Peço desculpa pelo post, um pouco atabalhoado, mas o avançado da hora já pôs oTico e o Teco a dormir, de maneiras que pensar e elaborar frases e textos bonitos e bem redigidos está de gesso. De qualquer forma, fica a intenção e a Revolta dos Pastéis de Bacalhau como foi prometido ontem).

Depois disto, um Bom 2007!!! Entrem com o pé direito, mas não se esqueçam do esquerdo em 2006. Para facilitar: entrem com os dois pés.

Notícias para a Pinha

2006-12-30T03:02:00.000Z

Ora este post vai directamente para a minha Dra Pinha que, hoje em conversa estúpidas acabou a nadar em seco, quando num acto de pura irracionalidade tivemos um acesso de bom comportamento, seriedade e inteligência e veio à baila o caso do "Osso da Baleia". Pois que fica aqui para ela uma breve dissertação e um spot informativo sobre a questão. Tudo isto, porque este blog é tido como um blog informativo e para intelectualóides (?!).

Aparentemente levava uma vida normal, mas lá no fundo remoía ódio pelas mulheres – como se elas fossem culpadas do mal, do pecado e do vício que conspurcavam o mundo.

“Vou tentar assassinar de forma brutal duas ou três raparigas e em seguida as minhas filhas”– escreveu ele no seu diário.

No dia 1 de Março de 1987, Vítor Jorge acordou disposto a cumprir o que se propunha. Arredondava o salário do banco com um ‘hobby’ de fim-de-semana: era fotógrafo de casamentos e baptizados. Naquele sábado deixou a mulher, as duas filhas e o filho na espaçosa vivenda da família, nos arredores da Marinha Grande, e disse que ia fotografar um aniversário – por sinal, a festa de anos da amante. Levou a mala com o material fotográfico e escondeu na carrinha Renault 4L branca uma caçadeira e uma faca de cozinha.A aniversariante tinha convidado mais quatro amigos. A festa terminou pouco antes da meia-noite. Vítor Jorge ofereceu-se para levar a casa os dois casais amigos da amante. Sugeriu que de caminho fossem ver o mar à Praia do Osso da Baleia e insistiu com a amante para os acompanhar. Esta ocupou o banco da frente da carrinha, os outros apertaram-se atrás e abalaram para a morte.

O areal iluminado pela lua cheia tinha cor de prata. O mar rebentava na praia. A amante e os amigos estavam eufóricos. Um deles, segundo Vítor Jorge contou em Tribunal, propôs um sessão de sexo em grupo e ele ficou transtornado: foi ao carro e regressou de caçadeira e cartuchos nos bolsos.O primeiro tiro apanhou José Pacheco. O segundo atingiu Leonor (a amante). Vítor Jorge carregou a arma e disparou contra Luís Miguel e Maria do Céu. Meteu mais dois cartuchos na caçadeira e alvejou Isabel Maria.

Nunca se soube se as vítimas da chacina morreram em consequência dos tiros: o médico legista não conseguiu determinar as verdadeiras causas da morte. Vítor Jorge encontrou um pau na praia e bateu furiosamente nos corpos. A seguir, esfaqueou-os a todos – repetidamente.Vítor meteu-se na carrinha e chegou a casa cerca da uma da manhã. Acordou a mulhe e contou-lhe uma história: disse-lhe que tinha atropelado um homem e pediu-lhe para o acompanhar ao local do acidente.

O marido levou-a de carro para um pinhal, em Amor, nos arredores da Marinha Grande, onde a matou com quatro facadas nas costas.Estava escrito, pelo seu próprio punho, que mataria as filhas. Estava sedento de sangue – por o sangue derramado pelas mulheres havia de limpar os males do mundo. Regressou a casa e acordou a filha mais velha então com 17 anos. Contou-lhe a mesma mentira do atropelamento e, com voz doce, pediu-lhe ajuda para socorrer o homem que tinha atropelado: ela que se vestisse, sem barulho, para não acordar a família, e o acompanhasse. No mesmo pinhal de Amor, desferiu-lhe cinco golpes com a faca.Vítor Jorge, exausto, ainda encontrou forças para voltar a casa. Obrigou a filha mais nova, de 14 anos, a sair da cama. A menina, ensonada, acompanhou o pai – que a levou para o pinhal. Ela ouviu os gemidos da irmã, em agonia, ferida de morte. Fugiu em pânico. O pai correu atrás de faca na mão – mas caiu vencido pelo cansaço. A pequena correu pela estrada. Perdeu-se. Foi encontrada de manhã.

Não há memória em Portugal de uma coisa assim. O que terá levado este homem, até aí um pacato bancário, a enlouquecer ao ponto de ceifar sete vidas – entre elas a da mulher e da filha? Nunca pensou em molestar o filho de onze anos. Fermentava no homicida o ódio contra as mulheres – todas as mulheres, fontes de pecado.

Vítor Jorge só foi encontrado ao fim de quatro dias. Uma patrulha da GNR encontrou-o, faminto e a tremer de medo, escondido no antigo celeiro da avó materna.Durante o julgamento, no Tribunal da Marinha Grande, Vítor Jorge confessou os crimes, pediu para ser internado para o resto da vida e alertou para o perigo de um dia matar mais gente. Os juízes não o ouviram. Nem sequer ligaram à opinião de uma equipa de três médicos liderada pelo professor Eduardo Luís Cortesão, um sábio da psiquiatria – que o considerou de “alto risco para a comunidade”. Condenaram-no como um vulgar criminoso.

E aqui está a história horrenda da tão famosa chacina.

Epá sei que não fica bonito, ainda mais numa altura tão linda (?!) como esta estar a publicar coisas destas, mas é para o bem da cultura da minha Pinha.

Amanhã prometo escrever outra coisa, porque agora dizem que é tarde e o João Pestana já chegou para me levar a dormir. Fica só uma dica: amanhã é dia de refilice, por isso cá estará um post que tem por base mais uma revolta dos pastéis de bacalhau e dos Cheetos Futebolas.

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A Lenda de Pandora

2006-12-27T23:22:00.000Z

Sou pouco dada a lendas e crendices, mas encaro estas estórias do oculto como verdadeiros contos para crianças que tanto gostava de ouvir em pequena.

A Lenda de Pandora é, talvez, a que mais gosto, não pela magia que nela se encontra, mas pelo final a que se pode aplicar uma frase muito usada (e abusada) por todos nós!!! Tudo isto, porque gosto de saber o porquê de certas palavras (qual a sua origem etimológica) e o porquê de certos termos, frases e ditados. É giro cultivarmos o nosso intelecto!!!

Segundo a lenda grega, Prometeu criou o homem a partir de argila e roubou a chama sagrada de Hélio (Deus Sol) para lhe dar o sopro da vida. O intuito era o de criar um ser que ajudaria a cuidar de sua mãe Gáia(Terra). O homem era também imortal e assexuado, reproduzindo-se de forma rápida.

Zeus ordenou que Prometeu fosse preso e condenado a ficar acorrentado no alto de uma montanha, onde todos os dias um corvo gigante iria comer-lhe as vísceras que seriam regeneradas à noite, ficando fadado a sentir dores por toda a eternidade.

Mas antes deixou uma caixa contendo todos os males que poderiam atormentar o homem com o seu irmão Epmeteu, pedindo-lhe que não deixasse ninguém aproximar-se dela.

Entretanto os homens começaram a desvastar a Terra e, a fim de castigá-los, os deuses reuniram-se e criaram a primeira mulher, que foi batizada como Pandora e que estava incumbida de seduzir Epmeteu e abrir a caixa.

Naquela época os deuses ainda não moravam no Olimpo mas em cavernas. E, assim, Epmeteu colocara duas gaiolas com gralhas no fundo da caverna e a caixa entre elas. Caso alguém se aproximasse, as gralhas fariam um barulho insuportável, alertando Epmeteu.

Seduzindo-o, Pandora conseguiu convencê-lo a tirar as gralhas da caverna sob o pretexto de que tinha medo delas. E após terem-se amado, Epmeteu caiu em sono profundo. Pandora foi até à caixa e abriu-a: um vortéx de males tais como mentira, doenças, inveja, velhice, guerra e morte saíram da caixa de forma tão assustadora que ela teve medo e fechou-a antes que saisse a última delas: o mal que acaba com a esperança.

E por isso hoje se diz que "A Esperança é a última a morrer!!!"

Aproxima-se a Tormenta...

2006-12-26T20:06:00.000Z

E pronto!! Ainda falta pouco mais de um mês para o início da época de exames, mas eis que começam as noites mal dormidas, as refeições mal ingeridas, os quilinhos que se vão perdendo (vamos ver se consigo bater o record de 6kg perdidos em 2semanas), e começa o stress dos exames.

Nada a que não esteja já habituada, mas o medo de falhar, o trauma que tenho à volta da anatomia e a sensação de que são coisas a mais para a minha cabeça, e de que nunca serei uma boa profissional porque não consigo enfiar tudo na cabeça comos os outros continuam a atormentar-me de tal forma que diria que é doentio. Ainda assim, há esperança que um dia tudo passe, tudo se faça e possa olhar para trás e rir-me destas parvoíces. Até lá, não durmo (ou passo noites inteiras a sonhar com enzimas, músculos, veias, artérias e afins), não como, emagreço, estudo e desespero dia sim, dia sim.

Mas uma coisa vos prometo a todos, meus queridos leitores, se um dia fizer anatomia, prometo que pago uma rodada (de qualquer coisa) ao pessoal.

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O Natalinho....

2006-12-23T00:48:00.000Z

Para mim o Natal já não presta!!! Não gosto, não quero, eliminava se pudesse!!! A sério!!! Não gosto do facto de já não abraçar toda a magia que lhe estava inerente. Não gosto do facto do Pai Natal ter perdido a minha morada. Já não gosto de não me levantar às 6h do dia 25 para abrir os presentes com o meu irmão. Não gosto de já não deixar a janela aberta para o Senhor das Barbas entrar (porque não tenho chaminé). Não gosto do facto de o acto de fazer a Árvore de Natal já não ser uma diversão, uma partilha de encanto, uma entreajuda familiar (hoje faço sozinha e irrito-me sempre ao colocar as lâmpadas). Detesto ir fazer as compras só porque sim. E pior que tudo é passar a noite da Consoada, como o Dia de Natal sem estar rodeada da grande família que tenho!!! Não gosto mesmo nada do Natal!!!
Se quando era pequena delirava com as luzinhas e enfeites, hoje acho tudo uma palhaçada, foleirice e exagero. Hoje em dia poder-se-ia dizer que nesta época, as duas únicas coisas que se vêem do espaço são a Muralha da China e as janelas dos portugueses cheias de luzes.
De um dia para o outro a minha rua deixou de ser uma simples rua de Coimbra para ser uma verdadeira central eléctrica. Perdi a noção do dia e da noite, porque agora há luz durante as 24 horas.Parece que andamos a ver quem tem mais volts por metro quadrado. Dantes bastava uma árvore, depois passamos a ter as janelas iluminadas e agora o fenómeno alargou à casa toda. Desconfio que tenho vizinhos com sanitas iluminadas e bidés que permitem lavar as partes baixas sob tons de azul, vermelho, amarelo pisca pisca e ao som melódico de "é Natal, é Natal".Como se não bastassem as luzes, agora temos a inovação dos Pais Natal versão larápio: deixaram as chaminés para agora entrarem pelas varandas. Já por três vezes, o meu pai sacou da caçadeira, porque dizia que alguém estava a tentar entrar na casa do vizinho, provavelmente para roubar as luzes.O pior de tudo é que tenho um vizinho que não deve gostar muito do Natal, é que enquanto os outro inquilinos têm o Pai Natal a subir para a varanda por uma corda, ele tem também o Pai Natal pendurado, mas como uma corda à volta do pescoço.

Coimbra

2006-12-20T19:31:00.000Z

Mondego, meu doce Mondego, corres assim,
Corres há milénios sem te arrepender
És a casa de água onde há poucos anos
Eu escolhi nascer.

A minha Coimbra. A minha cidade que eu tanto amo e adoro. A vida aqui pode ser um grande pasmaceira (por vezes, então na altura de férias é o tédio), mas gosto tanto do ar histórico que nela se respira. Em cada canto há uma história, em cada rua há um momento. Passar no Arco d'Almedina e ouvir Fado de Coimbra, faz-me arrepiar.

Adoro ver os turistas de máquina fotográfica em punho a disparar flashes em tudo o que mexe e não mexe. Gosto de andar trajada e ver os estudantes trajados a dar vida a esta cidade. Gosto de ver as praxes (e não só as dos caloiros, mas tudo o que faça parte da tradição académica) e sentir que faço parte de um grupo. Gosto das Serenatas. Gosto das festas académicas. Gosto do movimento que há nas ruas a toda a hora quando chegam à cidade Queimas e Latadas.

Gosto de Coimbra. Orgulho-me de ser coimbrinha.

E digam lá que não é uma cidade linda?

***=)

Saco de Pancada - Take 29994

2006-12-14T02:19:00.000Z

São 2h20 da manhã e não consigo dormir.

À semelhança dos últimos 5 dias, tenho um filme que me passa na cabeça à hora de dormir que me incomoda e que em nada me relaxa, pelo contrário, irrita-me e faz-me sentir deprimida. Com ele envergonho-me, penso nas asneiras que fiz e de que me arrependo e revolto-me contra as situações que me têm feito viver sem necessidade e contra as pessoas de quem recebo tanto ódio que não percebo.

Tudo gira em torno deste meu objectivo que atingi. Foi um desafio desde início, para o qual trabalhei durante 4 anos incessantemente. Foi um ritmo alucinante!!! Foi tudo pensado, foram criadas estratégias e, como todos os planos, também falhou. Mas não foi por isso que desisti e, como tal, voltei à luta e abdiquei de muitas coisas, tomei decisões que me custaram tantas outras e arrisquei. Arrisquei, mas valeu a pena. Hoje estou no curso com que sempre sonhei e para o qual trabalhei.

Desde início que lutei contra adversidades, muitas vezes impostas pelas exigências curriculares, mas também contra a incredulidade dos outros, porque sejamos francos, poucas foram as pessoas que acreditaram em mim. Nessa luta, durante 4 anos, apenas pude contar com o apoio dos meus pais (imprescindível!! Então o do meu pai louvável!!! Foi capaz de me por a procurar em mim forças que não sabia existirem quando pensava que tudo estava perdido), e de duas professoras, que hoje são minhas grandes amigas. No entanto, consegui!! E aqui estou eu capaz de dizer que não basta querer, há que lutar, mas é também preciso acreditar.

Apesar de tudo, apesar do prazer de "vitória", dói-me o coração de cada vez que vejo que aquilo que tenho hoje, é uma pedra enorme no sapato de muita gente. E poderia passar ao lado, sem me importar, não fosse eu uma pessoa que gosta de espalhar a harmonia entre os povos, mas principalmente, por saber que esses incómodos são criados em pessoas que tanto admirava e por quem nutria um enorme carinho.

Custa-me aceitar que de um momento para o outro (assim que entrei neste curso) as pessoas tenham passado a tratar-me de maneira diferente, que de cada vez que me vêem apenas conseguem dizer: "desiste desse curso!! Não serve para ti!!" (ainda que na brincadeira), custa-me não me ser permitido falar com orgulho sobre o que aprendi, quando outras pessoas o podem fazer sem terem de ouvir coisas do género "não inventes", custa-me ver o ar de enfado que fazem quando falo do que me entusiasma, custa-me estar em família e ouvir perguntar, por exemplo ao meu irmão, como está a correr o mestrado e a mim não me perguntarem nada, fazerem de conta que nem existo,......, simplesmente porque entrei num curso onde todos pensavam que nunca ia entrar, porque todos subestimaram a minha inteligência e o meu espírito empreendedor e a minha capacidade de luta.

Já sei com o que contar. Já refilei muitas vezes com estas situações. Já falei sobre isto vezes sem conta aqui no blog. Mas de todas as vezes que falo sinto-me cada vez mais magoada, porque de cada vez que me humilham e me magoam dói cada vez mais.

EU admito que falar de mortos e doenças sob o ponto de vista fisiológico não seja coisa que se aborde de ânimo leve, mas quantas não são as vezes e, digam-me, em quantas reuniões de família não vemos os /as avós a falarem nas doenças que têm e nos comprimidos que tomam, e em que isso vos desperta alguma atenção?!

Tenho orgulho no curso em que estou. Tenho!!! Gosto do que faço. Gosto!!! Mas porque é que um engenheiro pode passar por uma obra qualquer e apontar defeitos ou virtudes que vê nela e eu não posso ouvir a minha avó dizer que tem uma perna magoada e dizer-lhe que tem de tratar assim e assado e que não pode usar este ou aquele tratamento, correndo o perigo de piorar a situação, sem ter de ouvir coisas do género: "já estás a inventar!!!" ou "desiste desse curso!!! não te ensinam lá nada!!". Porque é que um estudante de uma qualquer engenharia, ou de Farmácia, ou de Psicologia pode dizer de boca cheia o nome do curso que frequenta sem qualquer tipo de problema e quando chega a minha vez tenho de me encolher toda, ou nem abrir a boca ou abrir e sujeitar-me a olhares estranhos ou bocas foleiras!? Mas será que eu tenho de encarar estas coisas com naturalidade?! Será que tenho de ouvir isto sem me sentir humilhada e mostrar que não me dói!? A verdade é que cada atitude destas me afecta como se fosse espetado em mim um punhal afiado. E por muito a brincar que seja, há coisas que não devem ser ditas, principalmente, quando até um cego vê que atrás dessas palavras se esconde uma enorme de cotovelo.

Eu não sou pessoa de esfregar na cara de quem quer que seja aquilo que tenho ou deixo de ter. Não sou pessoa de me vangloriar com o que tenho. Não sou uma pessoa que gosta de mostrar que sabe mais ou menos. E muito menos sou pessoa de dizer as coisas quando não sei do que falo. Então porque é que continuam a ver aquilo que digo ou faço como uma afronta, como uma qualquer maneira de me mostrar superior?! Porque é que continuam a humilhar-me dizendo que eu não percebo nada?!

Enfim....... é este o filme que me passa na cabeça. São estas coisas que me tiram o sono, a serenidade e a paz interior de que preciso para adormecer. São estas coisas que me afastam cada vez mais das pessoas. São estas coisas que me fazem chorar muitas vezes, porque não percebo o porquê destas atitudes para comigo.

***=(

A revelação

2006-12-11T23:40:00.000Z

Há quem o conheça por Ali G, um rapper desajeitado, um bocado cromo;e há quem o conheça por Borat, mas por detrás destas duas personagens (bem conhecidas do público apreciador de um tipo especial de comédia), existe Sacha Baron Cohen que, meus amigos, se veio a revelar um verdadeiro Homem!!! Mas que homem é ele!!! Upa upa.....

Apesar de serem muitas as críticas feitas ao seu tipo de comédia e ao seu mais recente filme, em particular, confesso que gosto das críticas feitas de forma sarcástica, apesar de reconhecer que às vezes exagera e segue caminhos dispensáveis, ainda assim, o filme Borat não foi decepção para mim, muito pelo contrário conseguiu surpreender-me bastante, e já levava enormíssimas expectativas.

Ainda eu não sabia o que havia por detrás destas personagens e já achava que havia qualquer coisa de interessante no senhor, mas depois destas imagens........oh meus amigos.........o interesse subiu, sem dúvida!!! ihihihi

Não quero que pensem que o meu interesse pelo Sacha Cohen é meramente "físico" ou carnal (looool), mas que o facto de ser bem giro ajuda, lá isso é verdade!! Bem, sempre dá para lavar as belas das vistas e arrancar o lixo dos olhos.

***=)

Pensamento de hoje

2006-12-09T02:19:00.000Z

"Água mole em pedra dura, tanto bate até que fura"

Pois é, para quê continuar a bater na mesma tecla, se do som que ela emite apenas sai um ruído ensurdecedor? De tanto lhe bater, o som deixou de ter sentido. Os ouvidos cansaram-se de ouvir o som repetitivo, o ruído passou a ser incomodativo e o lugarzinho no nosso cérebro (ou coração) capaz de fazer uma melodia nos emocionar, nos tocar, deixou de encontrar razões para se sensibilizar.

Fartou-se, fartei-me. Larguei o piano, as teclas, levantei-me e fiz-me à estrada. Hoje sou uma pessoa diferente: magoada, é certo, sentida e "revoltada", mas sou também uma pessoa mais madura, calejada, e capaz de tomar novas decisões.

De tudo fica apenas a lembrança, e fica também a certeza de que não vale a pena chorar mais. De tudo o que de mau ficou, de todo o saldo negativo ficou a certeza de que não valeu a pena o deslize e fica a certeza definitiva de que há coisas bem mais importantes na vida do que um coração em permanente corda bamba de sentimentos. E hoje sei que aquilo que dizia que nunca iria fazer foi o que na realidade fiz. Tudo o que critiquei nos outros acabei por fazer também, provei do meu próprio veneno, mas aprendi e isso é que importa.

E para quê mais metáforas se quem devia perceber não percebe, se é pior que o cego aquele que não quer ver...?

***

Afinal, o mês que eu dizia que ia ser complicado, neste mês que eu desejava fazer "TILT" tantas vezes, neste mês em que gostava de reiniciar o meu sistema informático, está a ser bem mais fácil de ultrapassar do que pensei. Afinal sou mais forte do que pensava. Afinal, não foste assim tão importante. Sabes que mais? Há peças que agora se começam a juntar e que me fazem perceber que não mereceste nada, que não prestas. E não tenho vergonha de o escrever aqui, nem tenho medo que me venhas recriminar, se eu fui a vítima nisto tudo e sofri em silêncio, se nunca quiseste saber se me doía e o que realmente me martirizava. Se te dói? Ainda bem!!! Pode ser que tenhas uma pequena ideia do que foi para mim toda a mentira que vivi, de toda a história que não era minha onde me incluiste sem permissão. Pois claro que deviamos falar disto frente a frente. Concerteza de que isto era um assunto nosso. Mas se foste tu que não me quiseste ouvir e eu tive necessidade de me libertar.........

A praxe já não é o que era

2006-12-05T20:52:00.000Z

Este é um excerto de um livro de Fernando Namora que retrata a tradição académica coimbrã. Neste excerto é retratado um Tribunal de Praxes. Faz-me ter saudades dos tempos que não vivi, porque hoje em dia a praxe é cada vez mais sazonal e sem grande intento. É uma leitura um pouco extensa mas que vale muito a pena. Percam uns 5minutitos da vossa vida atribulada e vão ver que não se arrependem. Se não quiserem ler sejam felizes na mesma.

"Foi empurrado para um quarto de janelas ofuscadas com as capas negras dos estudantes. A única luz do ambiente provinha de uma vela que tinham fixado na calote de uma caveira. Só momentos depois Abílio distinguiu as mulheres nuas desenhadas nas paredes, as mocas, os bacios e as outras ornamentações burlescas que pretendiam caricaturar os covis dos bruxos ou os rituais das seitas de terror.

[...]

De súbito, Abílio viu-se sufocado por uma capa que lhe tinha sido atirada sobre a cabeça e logo depois duas mãos fizeram-lhe roçar pelo rosto qualquer coisa simultaneamente sedosa e repulsiva. [...] Tratava-se de um mocho empalhado que, não se sabia donde, aparecera a ornamentar a mesa, ao lado da caveira.

Distribuíram rapidamente entre os mais velhos os papéis de acusador, de defesa, de juíz - e a cada um foram entregues uns óculos de papel, que logo encavalitaram na ponta do nariz, e ainda barbas e cabeleiras de algodão. A audiência começou com uma pergunta trovejada:

- Diga, verme infecto: quais são os pontos cardeais?

- Responda seu protozoário de trazer por casa!

[...] Um dos colegas segredou-lhe amigavelmente:

- Responda qualquer coisa. Não seja piegas.

- Os pontos cardeais são: Norte, Sul...

- Pare aí, sua besta! Basta de palavrões! Os pontos cardeais são: o Pirata, o Tasco, o Prego e... Mas antes defina o Tasco.

O estudante que se encarregara da sua defesa interrompeu:

-Essas altas especulações filosóficas estão fora das antenas do meu constituinte. Protesto. Vou requerer...

- Não vai requerer coisa nenhuma!....

- Tasco é... uma taberna.

- Burro!

[...]

- Tasco é a Universidade, seu herege! Um santuário estratificado em gerações de estupidez glorificada, onde a sua e a nossa ingenuidade depositam quantias importantes com o fim oculto de se impingirem canudos de papelão a bacharéis sem miolo e sem gramática.

[...]

- Pirata é, ou era..., um ladrão dos mares...Um pirata em suma - concluiu jovialmente Abílio.

[...]

-O Pirata, seu homúnculo rastejante, é um dos antros onde se registam com demasiada regularidade débitos de alimentos indigeríveis e de bebidas de graduação alcoólica rectificada.

[...]

- Quais os autores clássicos da língua portuguesa?

O advogado de defesa protestou:

- Vossas Excelências continuam a abusar de perguntas metafísicas. O meu constituinte decerto só conhece as obras altamente fasciculares do Poeta das Lêndeas...

- A insinuação que acabo de ouvir é deliberadamente ofensiva para o titular de ceptro poético dos Ecos de Freixo de Espada à Cinta. [...]

- Mas os clássicos a que o réu se deveria referir são outros. São os chamados clássicos dos clássicos, ou por outras palavras, os que escreveram as suas obras-mestras com uma pena de pato. São...

-António Duarte Ferreira, autor do Palito Métrico, e o ilustríssimo anónimo do Borda-d'Água.

- O Livro dos Livros...-acrescentou o delegado.

-Sim, mas este tribunal não deve esquecer os autores das agendas das donas de casa, embora nessas se tivesse utilizado a pena feminina, a pena de pata. E ainda os autores dos livros de mortalhas e dos livros de cheques.

[...]

-Passemos à Botânica....Qual o animal que faz excepção às leis da gravidade?

-Não conheço animais em Botânica.

-Heresia, Senhor Juiz! O caloiro atreve-se a discutir os dogmas deste ritual!

-Vossa Excelência exagera! Essa teológicas especulações não constam da sebenta. O caloiro não tem obrigação de as conhecer. Se nos mostrarmos exigentes, o caloiro pensará que os animais que fogem à lei da gravidade são aqueles que, neste tribunal, se apresentam sem gravidade nenhuma.

[...]

-...estávamos então nos animais equilibristas....Ora bem: vou eu esclarecer piedosamente o empedernido cérebro do réu. O animal é a mosca, seu parvo, que faz caca para o tecto em de fazer para o chão. Quer maior ofensa às leis da gravidade?E como você é uma besta incorrigível, não gastemos mais cuspo e vamos à sentença. Capítulo primeiro: o caloiro está condenado à tortura da madureza. Em oito dias terá de definir, em puríssimo vernáculo da Academia, o que vem a ser uma pega e um futrica. E é tudo o que lhe exijo de gramática. Quanto à leitura, condeno-o a ler as horas na torre da Universidade, de noite e de cara tapada. Em química deverá enunciar-nos a fórmula do chifre mole, mas conhecido por apêndice de caloiros. Em botânica descreverá a flor das hemorróidas, o seu perfume e a espécie vegetal a que pertence... Em física o réu deverá provar o teorema de Arquimedes, servindo-se de uma vela acesa espetada nos canais naturais de despejo."

in "Fogo na Noite Escura", de Fernando Namora

***=)

Notícia de última hora!!

2006-12-04T21:47:00.000Z

A Laika já está em casa. A cirurgia correu bem. Vem com uma pata retalhada. 9 pontos a registar. E farta-se de gemer com dores.

O olhar triste dela é de fazer chorar as pedrinhas da calçada e o "sentimento de culpa" que tenho de a ter levado aos senhores maus faz-me querer dar-lhe tantos miminhos e pedir-lhe desculpas. Coisas de uma apaixonada por animais, a quem custa mais vê-los sofrer do que ver sofrer um ser humano.

Começa a recuperação da Laikinha

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Com a Laika até ao fim!!!

2006-12-04T14:17:00.000Z

Fez agora há pouco tempo 8 anos que recebi a coisa mais fofa que alguma vez poderia ter desejado: a minha Laika.

Ainda me lembro, como se fosse hoje, a sensação de alegria que tive quando, no quarto onde eu estava a estudar, me aparece a minha mãe com um novelinho de lã branquinho, só com 3 pintarolas pretas. Era tão pequenina e tinha um ar assustado. Nem acreditava que iria ser minha aquela cadela. Os meus pais sempre me disseram que não queriam animais em casa e consciencializei-me de que um cão em minha casa iria ser uma utopia. Lembro-me de sentir os meus olhos húmidos, e de me rir à parva. Agarrei aquele animal e não mais o larguei. Tratei-o como se fosse uma das minhas bonecas (coitada, agora sei que deve ter sofrido horrores nas minhas mãos). Desde então tornou-se o nosso membro da família mais novo, a nossa cassulinha.

Ensinei-a a deitar, a sentar, a dar as duas patitas e, agora mais recentemente, o meu maior orgulho, a dar miminhos (quando está ao nosso colo, que nem um bébé mimado, encosta a cabecita ao nosso peito e é ouvi-la a suspirar!!!),...., de facto, a este animal apenas lhe falta falar.

Mas, a idade não perdoa, e com ela começam a surgir os problemas. Há uns meses apareceu-lhe um carocito na pata, que na altura de tão pequeno mais se assemelhava a uma mordidela de bicho mau. Mas com o tempo começou a crescer e há duas semanas, de tão feio que ficou, levámo-la ao veterinário. Foi-nos, então, dito que aquilo seria um tumor. Logo aí tudo nos caiu aos pés....... E hoje, a Laikissis, foi à faca. Aliás, no momento em que vos escrevo, deve estar ela deitadinha de epidural injectada, para lhe retirarem aquele apêndice que se alojou na patita.

Fui eu que a levei ao martírio. Até hoje adorava as idas ao "méquido", como eu lhe dizia sempre (sim, penso que a partir de hoje não mais nutrirá o encanto que tinha por aquele lugar), e assim que a deixei nas mãos do médico, foi vê-la a olhar para mim com os olhinhos mais tristes de quem pede socorro. E custou-me tanto deixá-la lá.

E agora resta-me esperar, e rezar para que tudo corra bem. Eu sei que ela está em boas mãos. Todos aqueles médicos são geniais, sabem cuidar dos animais e gostam mesmo do que fazem e, para eles, qualquer falha significa a revolta e a frustração. Acredito que irão tratar da minha Laika com todo o carinho e que logo à noite quando a for buscar que eles me vão dar o animal como novo, acompanhada de boas notícias.

Estejamos com a minha Laika=)

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Eutanásia II

2006-12-02T21:44:00.000Z

Para mais um momento sério neste blog, deixo-vos com parte de uma entrevista que saiu esta semana na revista "Tabu" do jornal "Sol".

É uma entrevista ao cientista Martin Raff, que tem desenvolvido diversos trabalhos de investigação na área da Biologia Celular. São feitas referências aos seus diversos trabalhos, mas a parte que mais me despertou a atenção foi a sua opinião relativamente à eutanásia.

Ora então aqui está o que importa reter desta entrevista em relação a este tema:

-Em casos extremos justifica-se a aplicação da eutanásia?

Sou um feroz defensor da eutanásia e farei tudo o que puder para a tornar legal. Coloco uma questão. Quando chegamos aos 80 anos, temos 15 a 20% de hipóteses de nos ser diagnosticada doença de Alzheimer. Queremos acabar os nossos dias amarrados a uma cadeira, sem sabermos quem somos, onde estamos, ou quem são as pessoas à nossa volta? Podemos ficar assim durante anos. Eu nunca ouvi ninguém dizer que sim. E há cada vez mais pessoas a atingirem essa faixa etária. [...]

-Mas esses estados (que já legislaram a eutanásia) especificam certas situações para aplicar a eutanásia.

Sim. Os únicos argumentos contra isso relacionam-se com as nossas crenças: se Deus nos deu a vida é o único que a pode tirar. Até se pode acreditar nisso, mas eu não acredito. Por isso a decisão devia ser individual. E é uma decisão difícil para um médico que sabe que o paciente não vai melhorar, que tem no máximo 2 anos de vida e que vai piorar todos os dias. O que pode fazer um médico? Os clínicos aplicam-na agora mas de maneira irregular - porque é ilegal- ao desligar o ventilador ou as máquinas que agarram o doente à vida.

-Mas não deixa de ser uma solução polémica.

O aborto, por exemplo, é legal em muitos países, e o que é estranho é que, neste caso, retira-se a vida de alguém que não pediu para morrer, ao contrário da eutanásia.

in "Tabu", jornal "Sol"

1 Dezembro 2006

Só mesmo para actualizar.... Mais qualquer coisa para alimentar o intelecto, uma vez que os desastres já vão sendo coisa rara por aqui.

***=)

E desta vez foi.....

2006-11-29T15:40:00.000Z

......a tábua de passar a ferro que ardeu!! Não no sentido literal. Não ficou reduzida a cinzas nem nada que se pareça, mas ficou marcada para todo o sempre!!!

Fechem os olhos, imaginem uma qualquer cena de cinema, em que um estúpido qualquer (neste caso eu mesma) decide passar uma roupita a ferro. Procede-se à ligação do ferro à corrente eléctrica e espera-se que o dito aqueça, para que se possa dar início à lavoura. Neste caso, vamos ter em atenção que o ferro com que tentei trabalhar, é munido de uma caldeira, que demora uns 10 minutos a aquecer a água e que quando não está completamente cheia abana por todos os lados quando a água começa a ferver. Pois bem, tinha dado início à contagem dos 10 minutos (longos demais quando há outras coisas para fazer e a paciência para esperar é pouca) e uns 2 minutos depois começa a caldeira a abanar por todos os lados e mais alguns. Como já tinha assistido à queda do ferro em situações idênticas e, como não me apeteceu encher a caldeira de água, porque teria de esperar uns tantos minutos até que arrefecesse e outros tantos para ficar operacional, decidi pousar o ferro em cima da tábua e fui à minha vida na secção do lado (entenda-se: no meu quarto). Pormenor dos pormenores: tive a brilhante ideia de deixar o ferro pousado com a parte que passa a roupa (não sei explicar melhor que isto).

Dez minutos passados, quarto arrumado, tudo feito na secção do lado e volto eu à cozinha (onde costumo passar a roupa a ferro) e lá vou eu toda contente, preparada para uns momentos de fadinha do lar. Quando levanto o ferrinho, tinha a tábua de passar a ferro com uma tatuagem num tom amarelo acastanhado com a marca registada. Só faltou mesmo assinar a obra de arte, para que todos soubessem que a personagem estúpida deste filme caseiro tinha sido eu (só no caso de restarem dúvidas).

E pronto, tinha eu dito na última vez que escrevi aqui, que andava à espera de uma qualquer inspiração. Pois bem ela veio. Só era escusado ter por base coisas queimadas (um hábito por aqui), ainda por cima numa área que pensava que dominava. Afinal já não sou uma fadinha do lar. Afinal não é só a comida que arde nas minhas mãos. Conclusão das conclusões: Eu sou a verdadeira Bruxinha do Lar.

Confessem lá: já tinham saudades destas minhas mega aventuras, não já?

***=)

Five Minutes for Everything

2006-11-27T14:51:00.000Z

Depois de tanto lutar contra as adversidades que as tecnologias nos impõem e depois de pôr à prova a minha própria inteligência neste campo, consegui (acho) abrir um caminho para dar a conhecer a minha música do momento. Para tal basta ouvirem

01 Five minutes fo...

Música e letra geniais....

Give me please five minutes of everything
Those days when you wake up
And there's no one by your side
My arm slides slowly to my left side
And to my right side, there's no one there
To kiss you or to hear you
And you go out of bed
Thinking in those days that you need
You used to talk and talk about
And everything that stops your attention
You used to talk, talk about
Everything
Those days when you walk at the bar
And try to keep a conversation with somebody else
And no one out there you could sit down or walk
There's no one there.
Five minutes of love
Five minutes of hate
Five minutes I try to call your name
Five minutes of passion
And no one knows the right place to go
No meaning or just self-control maybe
And you walk out of there
You need to talk with somebody else
And to know the problems are waiting for
Outside the door
Are waiting for
The clock won't stop
And even if it stops
Five minutes of love
Five minutes of hate
Five minutes I try to call your name
Of passion
Five minutes of everything
Of everything
Maybe you want to talk about old questions
Right next to my ear
But I don't care about those silly things
Cause all I need is five minutes of everything

The Gift, in "Film"

***=)

Eu sei que este blog anda cada vez mais desinteressante, mas a vida anda assim também. Muito tempo em casa, isolada de tudo e de todos. As minhas preocupações são sempre as mesmas, as queixas também e, como decidi pôr um fim a posts estúpidos, sobre assuntos ainda mais estúpidos, fiquei sem temas para explanar aqui. Assim, vou substituindo os meus devaneios por música e letras que acho capazes de explicar o que sinto.

Por me sentir incapaz de dar vida a este blog, vou-vos, então deixando com estas pérolas....

À espera de uma qualquer inspiração....

Kiss the Rain

2006-11-26T16:40:00.000Z

Música de hoje:

Hello, can you hear me
Am I getting through to you
Hello, is it late there
There's a laughter on the line
Are you sure you're there alone
'Cause I'm, trying to explain
Something is wrong
You just don't sound the same
Why don't you, why don't you
Go outside, go outside

Kiss the rain, whenever you need me
Kiss the rain, whenever I'm gone, too long
If your lips, feel lonely and thirsty
Kiss the rain, and wait for the dawn
Keep in mind, we're under the same sky
And the nights, as empty for me, as for you
If you feel, you can't wait till morning
Kiss the rain, kiss the rain, kiss the rain

Hello, do you miss me
I hear you say you do
But not the way I'm missing you
What's new, how's the weather
Is it stormy where you are
'Cause I'm so close but it feels like you're so far
Oh would it mean anything, if you knew
What I'm left imagining
In my mind, in my mind
Would you go, would you go

Kiss the rain
And you'd fall over me
Think of me, think of me, think of me, only me
Kiss the rain
Whenever you need me, kiss the rain
Whenever I'm gone too long, if your lips
Feel lonely and thirsty, kiss the rain
And wait for the dawn
Keep in mind, we're under the same skies
And the nights, as empty for me, as for you
If you feel, you can't wait 'till morning
Kiss the rain, kiss the rain, kiss the rain

Billy Myers ("kiss the rain")

Má publicidade!!

2006-11-25T23:10:00.000Z

Recebi hoje este e-mail. O que eu me ri com ele!!! Ora leiam:

"..... Celulite. Eles não gostam? Azarucho! Todos os dias ao sair de casa dou de caras com um anúncio que me deixa logo mal disposta até aí às três da tarde. É da clínica Persona e tem esta brilhante tirada publicitária: "os homens não gostam de celulite". É que, de facto, era este o argumento que me faltava para eu pôr fim à celulite que se instalou no meu rabo sem qualquer espécie de permissão. Eu até gosto de ter celulite, adoro!, faço os possíveis por ter sempre mais e mais... ah, mas espera lá, se os homens não gostam, então eu vou já pagar um tratamento de 500 contos na Persona para ficar sem celulite!! A sério, senhores que fizeram esta campanha, acham mesmo que este tipo de terror psicológico barato faz efeito numa mulher??? Se o anúncio dissesse "mulheres com celulite não entram na Zara", aí sim, era ver-me a correr para a Persona, primeiras, primeiras! Agora, "vejam lá se tratam disso que os homens não gostam", temos pena, mas não pega! Se formos a ver, também há muita coisa que as gajas não gostam, e nem por isso espalhamos outdoors gigantescos pela cidade. Sim, porque senão já estou a imaginar os possíveis anúncios:

- ELAS não gostam de pilas pequenas;

- ELAS não gostam de pêlos a mais;

- ELAS não gostam do resultado de "campeonato nacional + liga dos campeões + taça uefa + taça de Portugal";

- ELAS não gostam de sexo oral sofrível e insuficiente;

- ELAS não gostam que cocem os tomates (muito menos em público);

- ELAS não gostam (nem acham sexy) as barrigas de cerveja;

- ELAS não gostam de tampas da sanita levantadas;

- ELAS não gostam de ejaculação precoce;

- ELAS não gostam que cortem as unhas dos pés em cima da mesa da sala;

- ELAS não gostam de mãozinhas sapudas (e pouco hábeis);

- ELAS não gostam das amigas deles e das ex-namoradas, essas, nem falar;

- ELAS não gostam de slips nem de boxers com ursinhos;

- ELAS não gostam de atrasados emocionais;

Se os homens deste País se deparassem com estas publicidades, tentariam resolver algumas das questões apontadas? Não, pois não? Então deixem lá mas é a nossa celulitezinha sossegada e não nos obriguem a andar com uma régua na mala!

Tenho dito."

Sinceramente senhores, se procuram mulheres perfeitas, mais vale comprarem uma barbie em ponto grande, porque no meio de seres humanos haverá sempre uma pequena falha.

***=)

Saudade...

2006-11-24T23:03:00.000Z

Foi uma repentina saudade que me deu.....assim qualquer coisa desconfortante. Um aperto no coração. Uma lágrima contida. Um soluço guardado para mais tarde.

Nunca detestei tanto ter tanto tempo livre. Parece que só quando não temos as coisas (ou as pessoas) é que lhes damos o devido valor e nos apercebemos da falta que nos fazem.

Sinto mesmo muita falta da maltinha que deixei avançar. As minhas almas (multi)gémeas, com quem compartilhava loucuras, doideiras, devaneios, brincadeiras, estudo, tristeza, aulas.........sinto falta dos nossos convívios no bar, das nossas aulas em que nos partíamos a rir por tudo e por nada, em que chorávamos de contenção impossível. Sinto falta de ir à faculdade e falar. É isso!!! Acima de tudo sinto falta de falar. Cada vez falo menos. Cada vez ouço menos. A única coisa que grita aos meus ouvidos, são os pensamentos que trago e me moem o espírito. Sinto falta de poder exorcisar o que aqui vai dentro. Quero rir-me de vocês e com vocês.........:(

Tenho saudades dos meus amigos. Tenho saudades das minhas companheiras. Tenho saudades de faltar às aulas ou até mesmo de assistir mas sem fazer nada sem ser rir de vocês e com vocês. E agora pensando bem, acho que sinto tanto a vossa falta..........acho que me perdi mais uma vez por aí.....acho que vou ter de encontrar outro alguém que seja tão doido como eu e vocês para me acompanhar. Sinto falta da cumplicidade que nos unia, mas que por vezes nos conseguia separar em divergências, sinto falta das nossas brincadeiras, sinto falta dos nossos códigos e mesmo diria das grandes noitadas a "fazer trabalhos" e a estudar nas cantinas, das festas surpresa que organizamos, das boleias que vos dei, dos susto que apanhei à pala de devolver restos de bolo e alguns presentes de aniversário esquecidos na mala do meu carro........ sinto a vossa falta. Porque a vida às vezes é cruel, porque ela nos abre os olhos tarde de mais, porque nos prega partidas e nós não temos capacidade de resposta......fica aqui dito,PARA TODOS, que vos adoro, adorei ter-vos conhecido, adorei ter partilhado tanta coisa com vocês, e tenho pena de este ano não voltar a partilhar a rotina com vocês......

Às meninas da turma 4 =)

***=)

This is the end

2006-11-23T18:56:00.000Z

Eu sabia que mais cedo ou mais tarde as coisas iriam ter um fim. Mas nunca pensei que esse mesmo fim fosse ditado por umas reticências que não explicam o que se passou, o porquê, e em que pé ficamos.

Assim, qualquer tentativa de retomar a normalidade e fortalecer o bicho do orgulho que há em nós, torna-se deveras complicada.

O silêncio não ajuda, muito pelo contrário, enterra-nos mais. Apenas contribui para dar asas à imaginação. Então, aí, é dado o tiro de partida para a rodagem dos filmes mais hediondos da nossa mente molestada. No fim disto tudo sobra a revolta (por se ter caído mais uma vez), a vergonha (de quem entretanto se apercebeu que viveu uma mentira ao quadrado), o nojo (que se sente por perceber que se atingiu o grau zero) e a humilhação (capaz de castrar qualquer vontade de conviver com quem uma vez fomos felizes).

Disto tudo, de toda a história real e bonita (que merece ser recordada) fica apenas a lembrança e a certeza de que "por este caminho não volto a trilhar".

E hoje, sou capaz de te dizer: "Já foi. Foste!"

***

"À primeira caem todos, à segunda cai quem quer, à terceira caem os tolos!!"

I'm getting stronger

2006-11-22T00:46:00.000Z

"I didn’t know what I had to do I just knew I was alone. People around me but they didn’t care so I searched into my soul. I’m not the type of girl that will let them see her cry, it’s not my style, I get by. See I’m gonna do this for me.I’m all alone and finally I’m getting stronger. You’ll come to see just what I can be I’m getting stronger." (sb)

***=)

Sense of touch

2006-11-21T19:41:00.000Z

"It's the sense of touch. I think we miss that touch so much, that we crash into each other, so that we can feel something"

Toma lá para não te rires!!!

2006-11-20T23:04:00.000Z

Quando eu pensava que nada podia piorar, que tinha atingido o fim do poço, eis que alguém me coloca a pá nas mãos e me dá corda e eu continuo a cavar!!!! Porra!!! Estou farta!!! Mas a minha vida anda assombrada?!

Estava eu a começar a levantar-me depois de uma queda aparatosa, ainda nem tinha tirado as pedritas das mãos e já estou a levar com um bruto soco no estômago.

Lembro-me de ter dito no início deste ano (aliás está escrito num dos primeiros posts deste blog) "um mau começo de 2006...até tenho medo de pensar como será o fim..."; e não é que parece que foi mau presságio?! Começo a achar que é melhor dar atenção aos meus pressentimentos!!! Este está a ser um ano de bosta. Cada dia pior que o outro, cada mês mais doloroso que outro. Será que algum dia vou ser feliz? Será que algum dia vou viver uma vida dita normal?! Será que é pedir muito viver apenas um problema de cada vez!? Já não tenho mãos a medir à quantidade de cenas que me desolam o espírito. Não tenho mãos nem forças para aguentar mais. Estou a rebentar pelas costuras da tristeza. Dêem-me paz, tranquilidade, estabilidade e deixem-me ser feliz por favor!!!

***=(

Reset me!!!!

2006-11-20T18:37:00.000Z

Às vezes gostava de ser um computador. Ter um botãozinho de emergência onde poderia reiniciar todo o sistema informático. Bem sei que carregando no botão "reset", se não tiverem sido salvos os documentos abertos, alterações feitas, tudo se perde. Mas, às vezes, era disso que precisava: reiniciar o meu sistema, apagando algumas alterações não compreendidas, delectando todos os erros que fazem a máquina andar devagarinho.

Neste mês que se avizinha gostava de poder fazer um "refresh" todos os dias. Aproximam-se tempos conturbados para a minha mente e para a minha memória. Simplesmente porque sou uma complicada, uma saudosista, nostálgica e porque estou carente.......

Nesses dias gostaria de poder recorrer ao plano de emergência e tudo, como que por magia, era apagado e começaria tudo do zero.

***=/

Porque a minha infelicidade é a felicidade de outros. Haja alguém feliz!!!

Novidades!!!

2006-11-20T14:34:00.000Z

Só para actualizar as tecnologias deste blog, tenho a dizer que algures na página que vos é apresentada (provavelmente lá mais para o fundinho) acrescentei umas músicas do filme "Crash". Não está a minha preferida, mas estas são também muito boas, de resto como todas as que constituem esta banda sonora.

Ouçam, sintam, viagem, e relaxem.....

Para além das músicas, aconselho vivamente a que vejam o filme. Muito bom mesmo.

Enjoy it=)

***=)

Freud explica...

2006-11-18T21:53:00.000Z

"Freud observou certa vez que o amor é uma redescoberta. É através do amor que tentamos recuperar a inocência perdida da felicidade que outrora sentimos, quando éramos bébés e vivíamos em paz com o mundo. O amor, bem vistas as coisas, tudo tinha a ver com uma vontade indefinível, etérea e imperceptível, de retornar à infância e ao afecto materno e alimentava-se da vã esperança de reencontrar essa felicidade desaparecida nos primórdios da existência."

in, "Codex 632"

***=)

Cada um nasce para o que é!!!

2006-11-16T16:18:00.000Z

Your Birthdate: August 5

You have many talents, and you are great at sharing those talents with others.
Most people would be jealous of your clever intellect, but you're just too likeable to elicit jealousy.
Progressive and original, you're usually thinking up cutting edge ideas.
Quick witted and fast thinking, you have difficulty finding new challenges.

Your strength: Your superhuman brainpower

Your weakness: Your susceptibility to boredom

Your power color: Tangerine

Your power symbol: Ace

Your power month: May

What Does Your Birth Date Mean?

Já percebi tudo!!! Já sei porque é que chumbei, ninguém me acompanha!!! É mais fácil eliminar os bons do que percebê-los!!! (kidding) I have a Superhuman brainpower!!! ahahahahah!! Tá bem abelha!!! É bom sonhar!!! lololol

Your power month: May!!! E viva a Queima!!!! loooooooooool

Realmente, uma data de nascimento diz muita coisa (e muita mentira também!!!)

***=)

Era da estupidez!!

2006-11-15T12:42:00.000Z

Dizem que estamos na era das tecnologias e informática, mas isto já é um exagero.

A Universidade de Coimbra está a construir um novo pólo. Temos o pólo I, onde de momento se encontram, quase às moscas, as Faculdades de Direito, Letras, Medicina, as Físicas e as Químicas, as Matemáticas, Farmácia, etc. Temos o Pólo II, onde funciona quase integralmente a Faculdade de Ciências e Tecnologia. E agora está a acabar de ser construído o Pólo III, o chamado Pólo das Saúdes, onde irão funcionar vários cursos da área da saúde, nomeadamente Medicina e Medicina Dentária.

Na Faculdade de Medicina, lá em cima, pertinho do coração da Universidade, as condições de trabalho são já medíocres: salas velhas, equipamentos pré-históricos,...no fundo muita gente para pouco espaço. Mas, para colmatar estas falhas, temos então o pólo III. Tudo bem, até aqui nada estranho. Assim de repente todos pensam:"Ah e tal, melhores condições, salas maiores!!". Querem que vos diga uma coisa? Salas maiores: utopias!!! As novas salas levam um terço do total que aporta o maior anfiteatro na velhinha faculdade.

Tendo em conta que já por umas 6 vezes fiquei à porta (Note bem: À porta) e portanto em pé, sem sequer ver o professor, muito menos os diapositivos que passa, neste mega anfiteatro de anatomia, só porque até no chão lugares são mentira, a mim revolta-me saber que nos estamos a mudar para um local de ensino onde o número de lugares sentados descem tão drasticamente.

Mas!!!, as novidades não se ficam por aqui. Como não há uma sala grande, as turmas teóricas (só uma que engloba todo o 1º ano, mais os repetentes) são divididas por duas salas. Assim de repente, mais uma vez, quem está de fora pensa: "vão ter dois professores!". Querem saber da melhor?! As duas salas assistem à mesma aula com o mesmo professor. E perguntam vocês, assim como quem não quer a coisa: "E é possível?! Como é que uma pessoa pode estar em dois locais distintos ao mesmo tempo?". E perguntam vocês e muito bem. Ora, segundo uma das muitas leis da Física, um corpo não pode ocupar dois locais distintos ao mesmo tempo. Assim, e para resolver a questão, entra a tecnologia. Pois bem, numa sala temos então um certo número de alunos e um professor. Numa outra sala, encontram-se o resto das ovelhas ronhosas (que representam os que chegam atrasados, ou até mesmo os cábulas que querem dormitar, e mesmo os que não podem ver o dito professor à frente). Nesta sala, para além dos alunos existe uma vigilante (de repente sentimo-nos regressar aos tempos de infância, em que tinhamos uma professorinha que nos vigiava e impedia de fazer macacadas), e para além destes temos um ecrã (onde passam os diapositivos que o professor mostra na outra sala) e umas colunas (de onde sai a voz do professor), é de notar que nesta sala nem sabemos de que cor é o professor porque não o vemos. Ou seja, temos aulas por videoconferência!!!!! É impressão minha ou temos tecnologia a mais?!

Tudo seria muito bonito, não estivessemos nós limitados e confinados àquela sala sem contacto com o exterior e, portanto, sem possibilidade de comunicar com o professor à excepção do fim da aula. Não ouvimos as dúvidas colocadas pelos outros alunos, apenas ouvimos o esclarecimento de dúvidas que não sabemos existir. E, como se não bastasse e porque a tecnologia não é infalível, corremos o risco (de resto como já aconteceu) de as pilhas do microfone se acabarem.

No fim disto tudo, sobra em mim a revolta!!! Ora, andamos nós a contribuir para a construção de um novo pólo, perto do hospital o que até nos facilita a vida, na esperança de ter melhores condições (sim, 900 e muitos euros de propinas devem ser para isto) e em vez de progredirmos, andamos a caminhar para trás!!! Haja dinheiro,então!!!!

Realmente nós andamos a nadar em dinheiro!!! Somos um país de tótós, ou é só impressão minha?! Eu não quero pensar que só estou bem a implicar com tudo, mas a mim parece-me que, apesar de as tecnologias nos trazerem muitas vantagens, estas aplicadas neste caso, são um exagero e um entrave ao ensino.

Qualquer dia temos aulas em casa!!! Parece que caminhamos para um curso por correspondência!

***=S

Aborto e Crise de Natalidade

2006-11-13T23:08:00.000Z

Este fim-de-semana, no meio de tanta folha e letra sem grande interesse (para mim) li este artigo no jornal "Sol". Simples, directo, que dá que pensar.

"Aborto e Crise de Natalidade

Embora ocorra de forma muito subtil e despercebida, estamos perante uma nova forma de combate e desincentivo à natalidade.

O recurso aos contraceptivos começa por evitar a concepção de um novo ser indesejado (até aí tudo bem). Mas se a mulher não se tiver prevenido antes e, por isso, existir a possibilidade de ter havido concepção, então aí entra a chamada "pílula do dia seguinte". Mas se a mulher não tiver também tomado a pílula do dia seguinte, então aí entra a possibilidade de realizar o aborto até às 10 semanas. Mas se isso não for possível e se a mãe tiver azar de viver em certas zonas do país, então aí entra a dificuldade em nascer numa maternidade que esteja próxima. Mas se o bébé (qual herói homérico), depois desta epopeia toda, conseguir nascer, a sua mãe, se tiver um trabalho precário, sempre pode ainda vir a perder o emprego. Mas se a mãe do bébé não tiver perdido o emprego, terá ainda que fazeruma noitada à porta das misericórdias ou dos infantários, a mendigar uma vaga para o filho.

O Estado não protege, nem incentiva a natalidade. Enquanto isso, o sistema de Segurança Social vai-se afundando cada vez mais, porque cada vez vão existindo menos jovens a descontar para um maior número de idosos a viver. O dilema é sempre o mesmo. Ou o Estado e a sociedade civil se empenham em criar condições para que se possa nascer, viver e morrer em condições. Ou, nem sequer se tenta, dando-se logo a batalha por perdida, optando-se pela via mais fácil da simples eliminação física. Neste caso, do elo mais fraco que culpa nenhuma tem de a mãe viver num bairro de lata, estar desempregada ou o pai ser um crápula."

Miguel Reis Cunha (Advogado)

in "Sol" (11/11/06)

O aborto é apenas o reflexo de uma questão social e económica que os sucessivos Governos não conseguem ou não querem resolver, preferindo apoiar causas bem menos importantes que não servem o interesse de todos os cidadãos.

Até lá, vão morrendo mães e células vão sendo deitadas ao lixo, em condições mais ou menos seguras, segundo consciências mais ou menos sãs, porque a classe política continua a achar que fechar os olhos é mais fácil e continua a viver na utopia hipócrita do: "se proibir, tenho a certeza de que o problema deixa de existir!!"

***=)

A Poção Mágica

2006-11-12T18:32:00.000Z

Quando a minha vida se torna um mar de confusões, e quando me sinto perdida na confusão de pensamentos, tento procurar nas palavras de outrém a compreensão que não tenho sobre a minha própria vida.
De Fernando Pessoa ao mais anónimo dos meus amigos, percorro de fio a pavio as palavras que são proferidas em momentos de inspiração.
Foi no blog da Tânia que encontrei o texto mais bonito que alguma vez li. Talvez porque o li numa fase de maior sensibilidade e maior abertura a este tema, ou simplesmente (e dando todo o mérito à menina) porque o texto é simplesmente lindo!!!
Aconselho a visita a feel free e leiam o texto a que tão carinhosamente chamei de Poção Mágica.

***=)

P.S.: Sodona Tânia, está feita a referência. E não me canso de dizer que o texto está mais que perfeito, assim como não me canso de dizer que é a ele que recorro quando sinto a minha bateria a ficar fraquinha. Leio e releio até poder fechar a janela, respirar fundo e dizer: "Eu consigo!!!". Beijinho especial à Tânia =)

"Amália sai dessi corpo qui não txi pertenci!!"=D

2006-11-10T12:36:00.000Z

Quem canta seus males espanta!!!! E eu espantei os meus!!! Ao fim de n tempo no poço da desgraça, começo a ver a luz, tenho taaaaaaanta força para rumar até ao topo,e...........posso confessar uma coisa?.......ESTOU FELIZ!!!! ENCONTREI-ME FINALMENTEEEE!!! A Poção Mágica é milagrosa e os amigos são essenciais:D Viva os ombrinhos fofinhos, aos óculos que ocultam a fotofobia!!!! Obrigada por tudo, e por todo o apoio!!!

Só me apetece cantar!!! ahahahah!!!

"obrigadaaaa, obrigadaaaaa!!" (ler como a Amália Rodrigues)
***=D

More Than Words

2006-11-10T12:32:00.000Z

Now I've tried to talk to you and make you understand

All you have to do is close your eyes

And just reach out your hands and touch me

Hold me close don't ever let me go

More than words is all I ever needed you to show

Then you wouldn't have to say that you love me

Cos I'd already know

"The Extreme"

Olha que merda!!!

2006-11-09T13:43:00.000Z

Se não falo é porque não quero saber, se falo é porque sou chata, foda-se!!!

***=\

Chorei....

2006-11-08T21:12:00.000Z

Vou escrever sem pensar. Vou dar voz ao que vai aqui dentro. Vai sair tudo de rajada. Nada será racionalizado.

Depois de ter acordado cedo (estranho nos dias em que não tenho aulas às 8h), com uma felicidade indescritível, de tal forma aconchegante que me pôs a limpar a casa de alto abaixo, sem me queixar, sempre de sorriso na cara. Até fiz o almoço, sem queimar nada!!! Depois de tudo feito sentei-me no sofá da sala à espera da cereja em cima do bolo.

A cada carro que passava tentava certificar-me que era o que pretendia. Não era!! A cada pessoa que entrava no meu prédio, a cada latido da minha cadela, toda eu tremia de cima abaixo. Mas não era ninguém que me interessasse.
Passaram-se 2h, 3h, 4h.... entretanto assombra-me um desespero. Ligo o rádio, acendo o meu cigarro (que esperei ditar-me o fim desejado) e chorei. Chorei como se tudo o que estivesse dentro de mim fosse chutado a uma velocidade de 1000km/s. Com uma raiva incontrolável. Com desespero irreconhecível em mim.
Senti-me como aqueles miúdos que vemos nos filmes americanos: todos prontinhos, bem arranjadinhos, sentados à porta de casa, nas escada que nos levam à porta principal de uma vivenda pré-fabricada, que esperam que o pai, que prometeu vir, os venha buscar. Crianças que esperam horas e horas por quem não vem. A minha tristeza e desilusão era igualável à desses miúdos.
Depois de tudo chorado, peguei no meu carro e fiz-me ao caminho. Liguei o rádio nos mais altos berros, acelerei até não dar mais. E voltei a soltar uma lágrima. Parei o carro à porta de casa e disse, de mim para mim: “Chega!!! Estou farta de chorar, de ser a vítima, uma infeliz!!! Se não dá, não dá!!!!”.
Assim, hoje, acho que ganhei a força de que precisava para trancar atrás de mim a porta que fazia corrente de ar na minha vida.

Sei que este não vai ser um estado definitivo, pois tenho andado numa corda bamba de sentimentos, e ando com uma carência que parece coisa má. Sei que vou ter os meus momentos de fraqueza. Que vou chorar uma e outra vez. Que vou pensar mil e uma vezes que errei. Que me vão passar milhentos “ses” pela cabeça. Mas é nessa altura que vou olhar para o espelho e vou dizer: “Cresce e aparece!!!!"

***=(

Palavras....

2006-11-06T20:17:00.000Z

Palavra do dia (e últimas semanas): CARÊNCIA!!!!

***:(

Dias de chuva

2006-11-03T15:08:00.000Z

"De tudo ficaram três coisas: a certeza que estava sempre começando, a certeza de que era preciso continuar e a certeza de que seria sempre interrompido antes de terminar. Fazer da interrupção um caminho novo, fazer da queda um passo de dança, do medo uma escada, do sonho uma ponte, da procura um encontro." (Fernando Pessoa)

Sempre que o sol da minha vida se encontrava encoberto pelas nuvens negras do mundo que me é alheio, encontrava na escrita uma maneira de afastar as forças negativas ou uma maneira de me juntar a elas e, a par com as mázinhas, chorar tudo, exorcizar tudo. Mas, ao que parece, acabaram-se-me as palavras. Os sentimentos continuam aqui, os fantasminhas também me acompanham. E eu não consigo afastar nada. Estou cada vez mais envolvida com eles.

Acabo agora a perguntar-me: "Quem é eu?" (sim, quem é o eu que vejo quando me fragmento, quando saio de mim e me observo como mera espectadora da minha vida que segue sozinha). Já não me conheço, como diria Fernando Pessoa: "Nada que vejo é meu".

Posso afirmar categoricamente que esta é a fase mais difícil que alguma vez atravessei. Quando penso que atingi o fundo, quando penso que nada pode piorar, vem mais qualquer coisa que me atira com toda a força contra um chão rochoso. E dói-me sempre e outra vez.

Sempre fui capaz de olhar para as adversidades com olhar de desdém. Sempre fui capaz de olhá-las nos olhos e dizer: "tu não me metes medo!!". Sempre fui capaz de cair e levantar-me tão rápido como a luz e continuar o meu caminho com a maior cara de pau, como quem ignora qualquer sofrimento.

Sempre que me doía a alma gritava cá para fora que era feliz, ria-me, sorria, e nunca deixei uma única lágrima cair para fora, eram todas guardadas no alguidar que trago dentro de mim.

Mas hoje, já não tenho essa força, esse ânimo, essa cara de pau, essa felicidade, ainda que fingida. Não tenho forças para nada e sinto-me a diminuir, a enterrar-me cada vez mais rápido na solidão, resignação e tristeza.

Estes dias, assim, chuvosos, negros, tristonhos, mortiços, também não ajudam. Acho que já nada me ajuda. Baaaahhhh!!! Não gosto nada de ser assim!!!

Estou farta de repetir o mesmo, mas sinto que estou atada à cintura com uma corda elástica, que me puxa e me solta consoante a sua vontade, elasticidade e resistência.

É como se eu estivesse a saltar de uma ponte (bunging jumping). Enquanto não salto, sinto medo, penso milhentas vezes se devo ou não saltar, equaciono uma possível falha, e penso que se a corda rebentar eu morro!!; quando finalmente decido saltar, sinto-me a rumar até uma felicidade que parece estar no fundo do rio, a adrenalina aumenta, sinto-me voar e por momentos estou feliz. Mas quando a corda chega ao seu máximo de resistência, quando não consegue esticar mais, sou de novo sugada de encontro ao ponto de partida. Não consegui chegar ao objectivo, não me consegui libertar. E assim continuo até tudo voltar à estagnação. (comparação miserável, eu sei).

Só precisava de cortar esta corda que me amarra. Este elo que estabeleci com um passado mais que perfeito. Só quero mesmo ser feliz. Quero mesmo muito estabilidade emocional. Quero vencer, pelo menos numa batalha, para ganhar ânimo e conseguir ganhar a guerra.

Devolvam-me quem eu era, quem eu sempre fui!!!!

***

Orxestra Pitagórica

2006-11-02T15:30:00.000Z

São a prova viva de que Coimbra e a sua tradição académica não se resumem apenas a copos e bebedeiras. Passa também pela capacidade de entretenimento.

A Orxestra Pitagórica é contituída por um grupo de estudantes universitários que pegam em qualquer coisa e fazem música, divertem-se e divertem-nos.

Viva a Pitagórica!!!!

***=)

Diz que sou assim

2006-11-02T10:31:00.000Z

Quem disse que eu sou parecida com a Hermione do Harry Potter?! Parece que não se enganaram por muito.

1º:tenho os meus olhos assim tão amendoados?

2º:eu bem disse que nasci para ser homem!!! Sou parecida com dois gajos!!! lololol!!!

3º:será que Topher Grace tem cara de menina ou sou eu que tenho cara de homem?!!?

4º:é fiável esta avaliação dos meus dois palminhos de cara?

Se quiserem saber quem são os vossos "sócios" acessem www.myheritage.com.

***=)

Vai um fadinho?

2006-10-29T17:41:00.000Z

-"Então diga-me lá como se chama."
-"Mariza com 'z'!"
-"Então Zariza cante-nos lá uma musiquélia!"

Silêncio que se vai cantar (ou já s cantou) o Fado!!!

A voz mais bonita do Fado!!!

***=)

Latada - a decepção

2006-10-26T17:42:00.000+01:00

Andei eu dias, semanas, meses, um ano, à espera que a Latada começasse e eis que ela se inicia e eu acabo o primeiro dia com um valente sentimento de decepção.:(

Começo por levar uma tampa da minha caloira (onde já se viu uma caloira faltar ao respeito a quem a apadrinha, ainda por cima para lhe fazer o favor de não passar o cortejo a vê-los passar): diz-me que vai a um jantar de curso a que eu não fui e acaba a jantar no mesmo sítio que eu onde finge que não me vê (vá-se lá entender estas miúdas que têm a mania que têm o rei na barriga).

Depois, por ser apenas a serenata, decidi não enjorcar. Além de querer manter-me sóbria num "evento" que assim o exigia (porque não me consigo manter calada com um avanço), tinha um carrito para levar até casa depois da festa acabada. Carta ainda há menos de um ano, portanto, provisória, so... com sérios riscos de ficar sem ela ao mínimo deslize.

Jantei num grupo de amigos e conhecidos, que a certa altura decidiram dividir-se e ver os outros beber. Cada uma com cara mais carrancuda que outra. Eu a vê-los passar (os finos), o tempo a andar, a diversão a passar-me ao lado.

Ainda assim, pensei que depois da serenata a coisa se recompusesse. Mas não!!! Seca ainda maior!!!!

Dei por mim a percorrer o caminho que vai das Físicas ao D. Dinis, sozinha, à procura de uma companhia que me acompanhasse (passo a redundância) numa noite que eu esperava ser de diversão e loucura. Ao fim de uma hora de passeio, dei por mim sozinha (muita gente à minha volta é certo, mas ninguém que me acompanhasse). Começo a perceber que me faltava a companhia de um fígado em destilação para me desinibir (detesto admitir, mas só com avanço me consigo divertir nestes meios, principalmente naquelas condições) e, assim, conseguir fazer "amigos entre os animais".

Ora, eram 2h20 da manhã e eu em casa, pronta para dormir, de trombil até ao chão e com a sensação de tempo perdido.

Como se não bastasse, Muse (os meus Muse, que eu tanto venero), vão estar no Campo Pequeno, para um concerto que desconfio que vai ser em grande, a loucura. E onde é que eu vou estar?! Em casa a vê-los passar. Maior desilusão que esta? Acho que não há..... enfim.....

Tenho esperança que esta Latada ainda melhore, porque a continuar assim, vamos ter ressabiamento o ano todo.

***:(

Latada - a loucura começa=)

2006-10-25T20:03:00.000+01:00

Sim, sim, sim!!!:D A tão esperada Latada 2006 começa hoje!!! Mais uma semana de loucura nesta Coimbra linda dos estudantes. Finalmente Coimbra renasce!!!

Festa, festa, festa!!!!:D Nós queremos é festa, rambóia e Quim Barreiros!!! Enaaaaaaaas:D

Quim!!! 3ª feira lá estou em baixo só para te ver.....

E sai um FRA cheio de pujança, cagança e espírito académico!!!

***=)

Baby Love

2006-10-23T18:46:00.000+01:00

Ooh baby love, my baby love
I need you, oh how I need you
But all you do is treat me bad
Break my heart and leave me sad
Tell me, what did I do wrong
To make you stay away so long

'Cause baby love, my baby love
Been missing ya, miss kissing ya
Instead of breaking up
Let's do some kissing and making up

Don't throw our love away
In my arms why don't you stay
Need ya, need ya

Why must we seperate, my love
All of my whole life through
I never loved no one but you
Why you do me like you do
I get this need

Ooh, ooh, need to hold you
Once again, my love
Feel your warm embrace, my love
Don't throw our love away
Please don't do me this way

Not happy like I used to be
Loneliness has got the best of me
My love, my baby love
I need you, oh how I need you
Why you do me like you do
After I've been true to you
So deep in love with you

Diana Ross

Perante isto sabem o que me apetece fazer?! RIR!!!

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL:D

***=D

"French Kiss"

2006-10-22T16:48:00.000+01:00

A beleza que muitas vezes procuro nas comédias românticas não passa pela lamechice, pela vontade de chorar lagrimetas de alegria (por estar apaixonada) ou de tristeza e resignação (por estar só no campo do Amor), passa sim pela grande intenção de encontrar frases bonitas, metáforas que nos fazem pensar, palavras simples usadas de forma complexa, inteligente e poética.

"French Kiss" é mais uma comédia romântica, mais uma que faz parte do rol de filmes que vejo over and over again sem me cansar.

Deixo-vos com duas frases de que gosto muito:

-"I can understand that. I mean, you can disconnect from everything but a kiss. A kiss is so intimate - two people's lips together, their breath a little bit of their souls... I just meant that a kiss is where the romance is."

-"You say that now, but after a time you would forget. First you would forget his chin, and his nose and after a while you would struggle to remember the exact colour of his eyes and one day you wake up and he's gone. His voice, his smell, his face. He will have left you and then you can begin again."

***=)

I'll keep searching...

2006-10-19T23:24:00.000+01:00

A few questions that I need to know:how you could ever hurt me so? I need to know what I've done wrong and how long it's been going on.

Was it that I never paid enough attention?Or did I not give enough affection?

Not only will your answers keep me sane but I'll know never to make the same mistake again.

You can tell me to my face or even on the phone, you can write it in a letter, either way, I have to know.

Did I never treat you right? Did I always start the fight?

Either way, I'm going out of my mind all the answers to my questions I have to find.

[...]

You got my conscience asking questions that I can't find

I'm not crazy!!! I'm sure I ain't done nothing wrong!!

[...]

I'll keep searching deep within my soul for all the answers.

Don't wanna hurt no more.

***

Se não têm vida, arranjem uma!!!

2006-10-19T14:02:00.000+01:00

Eu ainda gostava de saber quem foi a cabecinha de alho chocho que andou a meter nas outras cabeças de vento a ideia de que um repetente tem alguma doença contagiosa. Não há pachorra nem para comentários do tipo: "não te esforçaste!!! não tens vergonha?!" ou " blhac(esgar de nojo) repetente?!". E isso de associar chumbos ao facto de se ter andado a laureara pevide o ano todo já se está a tornar lugar comum.

Isto tudo, porque hoje me dirigi aos serviços do BEDEL (uma coisa que deveria abrir às 10h, mas abre às 10h30 e fechar às 12h, mas às 11h30 já está em pré-encerramento), para a fazer a simples pergunta: "como repetente sou obrigada a assistir às aulas práticas de Biofísica? E preciso de me inscrever?". Pergunta simples, exige resposta simples, sem floreados, nem comentários. Mas não!!! As pessoas gostam muito de meter a colher!!! Começo por ser atendida por um monte de esterco de uma mulher que se achou no direito de dizer "Repetente?! Blhac!!!"; calei-me, com uma boca mesmo na ponta da língua que acabou por ser engolida em seco, não fosse eu arranjar chatice e, além do mais, o interesse de resolver o assunto era meu. Como se não bastasse fez questão de subir o tom de voz, para que todos soubessem que eu chumbei (e chumbei sim, admito que negligenciei o estudo, mas só a mim e aos meus pais diz respeito esse chumbo e consequências).

Dá-me um raspanete por ainda ir perguntar se preciso de ir às aulas: "É claro que deves ir!!!". Ora se eu já soubesse disso não tinha ido perguntar!!!

Depois de muitos "insultos" e de muitos sapos engolidos, eu tento acabar, na medida do possível, calma e sem grandes alaridos ou respostas mal dadas, de menina mal educada (se bem que depois daquilo só me apetecia mandá-la à merda), e pergunto em jeito de terminus: "Sendo assim, para assistir às aulas é só preciso inscrever-me e não preciso de mais nada, certo?" ao que ela ainda se digna a responder: "Ai precisas, precisas, de estudar e ver se passas o ano, porque senão falo com os teus pais!!!". MINHA SENHORA (que nem a 4ª classe deves ter!!!) e merda aos baldes por essa boca abaixo não?! Mas desta vez não me calei e disse-lhe: "Não se preocupe que eu falo com eles todos os dias!!!". Dei meia volta e saí.

Oh por favor!!! Caso não saiba, tenho 20 anos. E apesar de este ano ter chumbado por criancice e irresponsabilidade (admito) já não tenho (e aliás nunca tive) o hábito de esconder nada aos meus pais!!!! Além do mais, como ia esconder dos meus pais uma conta de 900 e muitos euros a mais no final dos 6anos que este curso encerra?!

Se há coisa que detesto é que me tentem dar educação (sem ser os meus pais). Se umas vezes o fazem por bem, outras há que o fazem para humilhação de terceiros!!! E se nem os meus pais me fazem o ar nojo (apesar de encerrarem dentro de eles uma tremenda decepção) não vai ser uma pessoa que vejo, provavelmente, e a exigir muito, uma vez por ano!!!! E depois, se há pessoas que chumbam por serem cábulas, há outras que até tiveram azares e cuja vida até se complicou. No meu caso foi um misto, mas isso não dá o direito A NINGUÉM de me criticar pelo que quer que seja!!

Arranjem uma vidinha e preocupem-se com ela!!!

***=\

You're Immortal in my mind

2006-10-18T17:01:00.000+01:00

if you have to leave

I wish that you would just leave

'Cause your presence still lingers here

And it won't leave me alone

[...]

This pain is just too real

There's just too much that time cannot erase

[...]

You used to captivate me

By your resonating light

Now I'm bound by the life you left behind

Your face it haunts

My once pleasant dreams

Your voice it chased away

All the sanity in me

I've tried so hard to tell myself that you're gone

But though you're still with me

I've been alone all along

(Evanescence, in "My Immortal")

Please tell me: are you really gone?

***

Forcados

2006-10-16T15:29:00.000+01:00

Neste dia tristonho, em que a chuva é rainha, deixo este vídeo para animar as hostes. Vejam, riam-se e aliviem o stress de 2ª feira.

***;)

Mais uma questão de moral?

2006-10-14T23:33:00.000+01:00

O assunto “Eutanásia” nunca fez parte do meu rol de preocupações. No entanto, desde há uns meses para cá que esta questão me assombra. Não porque esteja directamente confrontada com ela, mas porque no exame de uma cadeira (a que, por acaso, na altura não passei) pediram a minha opinião sobre o assunto. Confesso que me assustei, porque nunca me vi confrontada, muito menos num exame, com uma questão sobre a qual não tinha opinião e, muito menos, na qual nunca tinha perdido tempo a pensar. Além do mais, como cidadã, pessoa e futura profissional de saúde, gostaria de ter uma opinião formada sobre o assunto. Mais cedo ou mais tarde, “nós” médicos seremos chamados a praça pública para emitir a nossa opinião relativamente a mais uma questão de moral, que confesso ser uma opinião que não tenho, mas que na altura vou querer ter.
Ora, para o efeito tenho lido, pesquisado, tenho assistido a diversos filmes, documentários, reportagens sobre o assunto. Tenho bastante informação sobre isso, no entanto, a opinião está a custar a sair.
Neste momento, a única coisa que consigo opinar sobre a eutanásia está baseada nos princípios éticos e deontológicos da profissão médica que aprendi este ano. São conceitos, regras e princípios que eu assimilei e vou assimilando, mas tendo em conta que o ser humano, o doente é dono e senhor da sua vida, ciente do que faz e consciente e capaz de defender os seus direitos. Confuso?! Nada!!! É como está a informação na minha cabeça: desarrumada!
Ora, segundo o juramento Hipocrático, “a vida que professar será para benefício dos doentes e para o meu próprio bem, nunca para prejuízo deles ou com malévolos propósitos; Mesmo instado, não darei droga mortífera nem a aconselharei...”, ou seja, o médico deverá procurar sempre assegurar a vida do doente. No entanto, este juramento foi feito (e apesar de continuar a ser prática importante para os finalistas do curso de medicina) numa época em que o médico era Deus na terra, ou seja, o médico agia com as mãos de Deus, curava, e a sua acção era inquestionável. Mas hoje em dia, as coisas mudam: o doente é “personagem” importante no tratamento e na cura; o médico é apenas o interlocutor, o informador, o orientador.
Hoje, a prática médica baseia-se em princípios importantes como o da beneficência (prática do bem) e o da não-maleficência (não praticar o mal no doente, propositadamente), que permitem ao médico promover a saúde do doente, aliviar dor e sofrimento, mas que o impedem de causar danos no doente, muito menos com intenção. Mas faz também parte da prática médica, procurar manter e respeitar a dignidade humana. O doente deve ter direito à autonomia, deve poder participar na sua cura tendo por base o consentimento informado, ou seja, o doente e a sua opinião deverão ser SEMPRE RESPEITADOS.
Atentando nestes pontos, e partindo do princípio que só isto interessava, poderia dizer “sim, sou a favor da eutanásia”, mas isto é tão complicado e envolve tantos princípios, tanta moral, tanta coisa, que ainda se torna complicado.
Sinceramente, penso que cada um tem o direito a decidir o que quer para si e, se o doente acha que a vida que leva já não é digna, então poderia decidir pôr termo à sua vida. Mas há outras questões que se alevantam, nomeadamente:

1) As pessoas não querem sofrer, logo em momentos de sofrimento pedem para que este acabe, nem que isso implique a morte. O que me leva a pensar que a pessoa deveria decidir o que fazer numa situação limite, antes de estar nessa situação, mas para isso existem os testamentos sobre a vida, em que o médico, respeitando instruções expressas e prévias do doente não inicia meios extraordinários de manutenção das funções vitais nas situações previstas pela pessoa em documento escrito. No entanto, só quando estamos nelas é que sabemos como reagimos, o que queremos, o que fazemos. E quem me garante que numa situação extrema não decido lutar? Além do mais, estes testamentos sobre a vida são mais aplicados a pessoas que iniciam tratamentos que levam à degradação da vida, e a doentes crónicos. E aquelas pessoas que ficam incapacitadas por obra do acaso e infelicidade?! Não andamos todos os dias a pensar no que decidia se ficasse tetraplégica daqui a 2horas, pois não?

2) Nem tudo são estados definitivos. A velha questão: não acredito em milagres, mas eles existem.

3) Depois, a generalização desta questão, pode cair em problemas éticos e jurídicos piores.

4) A “decisão” de quem está ou não suficientemente ciente do que decide para si é feita por quem? É credível?

Enfim, continuo confusa, continuo sem opinião formada. Eu sei que faz parte do papel do médico proporcionar uma vida digna ao doente, tentar cessar dor e sofrimento. Mas estará nas mãos dele, acabar com uma vida?
Opinem, preciso de ouvir opiniões, para poder formar a minha. E peço desculpa pelo alongamento que este post acabou por levar, mas exprimir uma opinião em meia dúzia de palavras nunca foi comigo,principalmente quando reina a confusão de ideias.

***=)

Fecho ou não a porta?!

2006-10-08T18:58:00.000+01:00

Eu sou da opinião de que para se enfrentarem novas fases, é preciso que portas se encerrem. Deixar morrer um passado, não no sentido de o apagar, mas arrumando-o no devido armário da nossa consciência para que mais tarde, de uma forma ou de outra, nos possa vir ajudar a enfrentar uma qualquer nova situação que se nos apresente.

Ora, assim sendo, enquanto nos mantivermos presos a um passado que por mais que perfeito que tenha sido, que por mais feliz que nos tenha feito, mas que neste momento apenas nos deixa confusos e estagnados, não vamos conseguir nunca sair da sepa torta.

Confesso que a minha vida neste momento está toda virada do avesso. Parece que veio um terramoto, um furacão, depois um maremoto e ainda umas chuvas intensas que me deixaram o espaço que a minha vida ocupa todo desarrumado. Perdeu a configuração de "casa arrumada" para passar a ser um "pardieiro". No entanto, "life goes on"!!!! E eu bem quero pôr esta vida a andar e, de preferência de perninhas no chão, antenas no ar, alerta para tudo o que seja bom e mau, de antibiótico tomado (para não adoecer mais uma vez) e com a plena consciência de que neste momento, há que arregaçar mangas e pôr esta vida de novo na rota, desviá-la da rota de colisão com a desgraça, pondo-a no caminho da luz.

Mas preciso, URGENTEMENTE, de me libertar de um tal passado mais que perfeito, mas que neste momento apenas me permite estar presa a ele, de cordas bem apertadas. Um passado, que neste momento, não serve para mais do que me distrair, ajudar à estagnação, confundir-me e magoar-me demais. Eu disse que estava disposta a lutar pela renovação desse passado; e, confesso, estou.Estou determinada a ser feliz. Mas para isso, preciso de saber uma mão cheia de coisas, nomeadamente: se vale a pena (porque isto de nadar em seco não é comigo), preciso saber se sou só eu a interessada, preciso saber que rumo seguir, e preciso saber se não vou andar a fazer figurinha de parva atrás de uma coisa que me foge!!!

Quero mesmo muito ser feliz. Quero mesmo muito aplicar-me naquilo que me alicia (e não andar a trabalhar para uma coisa que só me traz enfado). Quero, no fundo, poder olhar para o passado e para o presente e poder dizer: "Estou satisfeita! Fiz o que queria. Fiz tudo o que podia! Está na hora de fechar esta porta!!", mas se continuam a abrir a porta que eu fecho atrás de mim; se depois de aberta, me continuam a chamar para espreitar o que se passa de novo na sala que fechei; e se quando lá chego me fecham outra vez a porta no nariz com tanta força que até dói, sinceramente assim não vamos (vou) a lado nenhum!!!!

Fechem-se, então, as portas do passado que têm de ser fechadas, e abram-se as portas que interessam abrir no futuro.

***

Ser incompleto que somos

2006-10-05T18:52:00.000+01:00

O viver humano, contrariamente ao existir animal, leva-nos inevitavelmente à questão "Quem sou eu?".

Não podemos dar ao ser humano uma definição única e definitiva, já que este é, por natureza, um ser inacabado e a incompletude constitui a sua própria essência.

Incompletude, inacabamento, inespecialização, fragilidade: eis a razão da nossa fraqueza, mas, simultaneamente, da nossa excelência enquanto humanos.

Confrontado com outros seres vivos, do ponto de vista biológico, o ser humano é, à partida, o mais indigente dos animais. Desprovido de alguns instintos elementares, não se encontra perfeitamente adaptado ao meio natural, necessitando de um alargado período de amadurecimento para atingir a idade adulta de forma mais ou menos independente (pois ele necessitará sempre dos outros para viver humanamente). Os outros animais, por seu lado, inserem-se de forma quase perfeita e acabada no meio natural e o seu período de maturação é bastante rápido.

Esta compleição indigente coloca nas mãos do Homem o seu próprio destino. Cada um de nós, porque não está perfeitamente adaptado, possui em si a liberdade de se construir como pessoa. Aliás, esta é a tarefa vital à qual nenhum ser humano se pode escusar: a construção de si mesmo.

Enquanto "feixe de possibilidades" e abertura, cada ser humano confronta-se com múltiplos caminhos que poderá trilhar e, ao optar por uns rejeitando outros, configura-se como pessoa, construindo a sua identidade pessoal. O Homem é, então, o resultado de escolhas que fez e o resultado daquilo que experienciou.

É a experiência que nos dá conhecimento (derivado da observação e prática) das "coisas da vida", e é a vivência de uma experiência (individual ou colectiva) aquilo que nos torna sábios.

Deverá, então, o ser humano viver em experiência, boas ou más, escolher caminhos, bons ou maus, vivendo em comunhão com outros que, como ele, experimentam e escolhem e, como ser dependente, deverá "servir-se" dos outros para se maturar.

Mas esta maturação deveria, a meu ver, ser pausada e pautada por tempos de reflexão mais ou menos longos. No entanto, muitas das vezes vivemos tudo ao mesmo tempo, com todas as pessoas ao mesmo tempo em plena orgia de experiências e, no fim, o que fica? Provavelmente e normalmente a maceração, a confusão, a desilusão, o falhanço. Porque por mais que se queira, não conseguimos aprender tudo ao mesmo tempo, ou pelo menos aprender tudo o que seria suposto.

***

Uma passagem para a Morte

2006-10-04T21:06:00.000+01:00

Em todas as cidades há um lugar aonde não chega a vida e todos os dias se morre. É nesses espaços que se encontra o verdadeiro significado da palavra miséria, onde se vive uma imensa tragédia, e é onde centenas de toxicodependentes procuram uma certa forma de suicídio colectivo.

Estes espaços são sobrevoados por um ar pesado. Talvez uma sombra que nos impede de respirar fundo, talvez um olhar vazio de quem tem a vida presa por um fio. E não há nada que nos permita entender o que faz alguém deixar-se descer ao grau zero da condição humana.
É ali que eles esquecem que um dia tiveram um passado, esquecem muitas vezes porque ali estão, porque o que realmente importa é a droga, o Deus que governa estes seres perdidos numa sociedade que eles entendem não os compreender, uma sociedade que, ela própria não percebe como se consegue enveredar por estes caminhos, esquecer-se de quem se é, de quem se foi. A verdadeira preocupação destes seres humanos é apenas a droga, porque ela não deixa que nada de mal aconteça, é o milagre que apaga os seus problemas, que os ajuda a esquecer. È o caminho que eles escolhem para fugir a uma realidade que não desaparece. Pensam eles conseguir afastar os problemas, até mesmo resolvê-los, mas a verdade é que eles permanecem, não fogem, ficam ali, sempre, à espera que eles um dia caiam na realidade. A droga apenas os ajuda a deturpar uma realidade que lhes dói, tornando-a mais aceitável e tolerável.
O mais triste desta devoção, é que tudo gira à volta desta Deusa. Acordam a pensar nela, na maneira de a conseguirem ter para eles. Tudo serve para fazer negócio e arranjar dinheiro para a droga: o corpo, um filtro de cigarro, seringas usadas ou por usar, tudo..... Ali só a droga importa. Uma vez na sua posse, o toxicodependente apenas pensa em engendrar uma forma de lhe dar uso e, assim, apagar por umas curtas horas a realidade que não quer ver.
Para esta “vida” são arrastadas famílias.... os pais, inconscientes daquilo que fazem, muitas vezes por saudades ou por não terem com quem deixar as crianças, obrigam-nas a assistir a tudo aquilo, aprendendo tudo aquilo que os pais fazem, aceitando tudo aquilo que vêem como um acto normal. São crianças que deixam, desde cedo, de conseguir discernir o correcto do errado, o bem do mal.
Este, por muito que queiramos que não seja, é um flagelo das sociedades ocidentais. Assombra-nos. Atinge-nos. Muitas são as soluções apontadas para uma tentativa de resolução, no entanto, penso que nenhuma delas consiga resolver o irresolúvel.
O mundo da droga tem as suas leis, tem os seus “princípios”. É um mundo de porta abertas para entrada, de entrada livre, mas de saída limitada. Uma vez neste mundo, dificilmente se consegue sair. É um mundo regido por leis de escravatura, que consome a vida, a alma, a personalidade de qualquer um. É um campo de concentração em que aqueles que entram deixam de ser unidade, passam a ser mais um número. Vestem todos o mesmo, não se distinguem. Esquecem tudo o que deixaram à porta e não começam do zero, mas rumam em direcção a ele. Vivem em contagem decrescente.
Um dia sonhei vir a ajudá-los, mas sinto-me impotente. É impossível conseguir ajudar quem não quer. É impossível ajudá-los sem entrar no mundo deles, sem os compreender. Interessei-me pela condição deles. Fui uma defensora dos seus direitos como seres humanos. Defendi que eles deveriam ter possibilidades de se integrar na sociedade e no mercado de trabalho. Mas hoje acredito que seja difícil.
Um dia, um professor meu, médico, disse que os toxicodepedentes não mereciam nada daquilo por que muitos lutavam em nome deles. Eles são indivíduos que morrem na sociedade. Em nada contribuem para o seu desenvolvimento, para a sua evolução. Existem para desestabilizar uma normalidade sensível. E, no entanto, nos hospitais passam à frente dos outros doentes. Uma vez lá, geram conflitos com os médicos e restantes profissionais de saúde que ao tentar ajudá-los descuram o tratamento de doentes que merecem a atenção destes profissionais, porque eles sim contribuem para o avanço deste país........
Este é um assunto que me confunde. Muito. Não sei o que defender. Não sei que posição tomar. Não encontro soluções para nada disto. É tudo uma “máfia”. Fazem o que querem. Têm o mundo na mão. E nós, nada podemos fazer. Poderíamos fechar os olhos ao que nos rodeia. A mim parece-me o mais fácil fazer (é isso que faço, porque não consigo compreender como combater este monstro), mas a verdade é que por muito que fechemos os olhos e por muito que queiramos ignorar, a verdade é que o monstro vai estar sempre debaixo da cama, à espera que alguém ponha o pé a descoberto, para nos puxar e não mais nos libertar. A verdade é que tenho medo do rumo que isto possa tomar. Tenho medo de eu própria ser atingida por isto......porque como uma vez disseram: “ela é heroína e por algum motivo tem esse nome: não há ninguém que a bata!”

Meet Joe Black

2006-10-03T22:29:00.000+01:00

PARRISH:"Trust, responsibility, taking the weight, for your choices and feellings and spending the rest of your life living up to them. And above all, not hurting the object of your love."

JOE:"So that's what love is?"

PARRISH:"Multiply it by infinity and take it to the death of forever and you will still have barely a glimpse of what I am talking about."

Só para que não digam que eu só gosto de coisas estranhas. Este não faz parte do tipo de filmes que mais gosto de ver, mas é sem dúvida, um filme que consegue puxar a minha lagrimeta, pela intensidade das palavras, das acções, do ímpeto que cada actor (escolhas perfeitas neste campo) impõe à sua personagem.

Cenas arrepiantes; cenas muito bem dirigidas e representadas, banda sonora espectacular, metáforas mais que perfeitas. Gosto mesmo muito. E aconselho vivamente até mesmo aos corações mais frios, até mesmo àqueles que não gostam de filmes lamechas como eu. Este de lamechice tem pouco, acção pouca tem, mas aos "poetas" e apaixonados (também pela vida e pelas palavras) este filme diz muito.

Só mesmo para actualizar isto

***

Que desilusão que eu sou.....

2006-09-30T20:01:00.000+01:00

Pior do que falhar é admiti-lo perante os outros. Mas pior que isso, é perceber que a falha foi por preguiça, por desleixe, por irresponsabilidade.
Decepcionar aqueles que acreditam em nós uma vez já é mau. Fazê-lo duas vezes é simplesmente devastador, embaraçoso, vergonhoso, principalmente quando desta segunda vez se decepciona por preguiça, por desleixe, por irresponsabilidade.
Se chumbar é mau, tudo o que acompanha esse mesmo chumbo é péssimo: perder o grupo de amigos, que por mais que se queira manter, por força de horários diferentes, por força de vidas vividas com objectivos e responsabilidades diferentes é deprimente. Já tive essa experiência uma vez e custou, mas agora vou para a segunda e custa ainda mais, porque desta vez não foi por azar, foi por pura e simples irresponsabilidade.
De repente vi-me a ter a liberdade de que me tinha privado, de um momento para o outro. Veio tudo tão de repente, apareceu tudo ao mesmo tempo, por falta de hábito, por limitações minhas, não soube distinguir tempo de estudo, de tempo de brincadeira. Baralhei tudo e acreditei conseguir alguma coisa com isso. A verdade é que no curso em que estou, que exige total entrega que não quis dar, acabei por descurar tudo, desde responsabilidade, a paixão pelo que faço, até ao entusiasmo que entretanto se perdeu.
Sou mais do que isto que fiz este ano. Eu sei. E entrar num curso como este, com tanto trabalho que me exigiu, perder um ano assim......é no mínimo vergonhoso.
Ao menos que sirva de lição.
Só gostava de poder olhar para os meus pais e não ver a vergonha e decepção estampada nos olhos deles. Só gostava que os meus pais se orgulhassem de mim como se orgulham do meu irmão. Só gostava de poder voltar atrás e ter-me esforçado mais. Só gostava de não ter de perder mais um ano. Só gostava de não pensar que vou perder os amigos que fiz este ano e que acreditei não mais largar até ao fim do curso (até mesmo ao fim da vida). Só gostava de pensar que chumbei sim senhor, mas com a sensação de que tinha feito tudo o que poderia fazer.....

Venha então a vergonha e embaraço, para me fazer lembrar que custa passar por isto, e que me impeça de falhar de novo.....

***=(

November Rain

2006-09-29T23:31:00.000+01:00

If we could take the time to lay it on the line

I could rest my head

Just knowin' that you were mine

All mine

O que eu adoro esta música.... mesmo ao meu jeitinho "Holliwoodesco" de traduzir sonhos, imagens de passados que vivi e futuros que quero viver...... Para mim a perfeita banda sonora, adequada a qualquer situação.....Adoro!!!

***=)

Rotinas...

2006-09-27T12:33:00.000+01:00

Se dúvidas havia sobre o porquê de eu não gostar de falar dos meus problemas e procurar soluções perto de "alheios", então acho que está na hora de dar a factura detalhada que tenho vindo a pagar e me tem deixado de pé atrás.

Pois bem, desde miúda que sempre levei na cabeça. Habituei-me a gostar de todos, a querer agradar a gregos e troianos, um pouco fruto da educação que tinha aqui em casa, mas também pela observação do meu modelo (o meu irmão que arranjava amigos onde quer que fosse). No entanto, também desde miúda que caio no erro de não conseguir guardar os MEUS segredos comigo: gostava de partilhar vitórias e gostava que chorassem comigo as derrotas. Mas cedo aprendi que a continuar acabaria com a cabeça com o dobro do tamanho, não pela inteligência, mas fruto de tanto edema.

Assim, a partir de certa altura comecei a pensar e a verificar que, de facto, mais valia guardar as coisas para mim, porque quando contava as coisas boas, isso era logo tirado de mim pela mesma pessoas em que confiei, e se contava os meus "podres", dias depois eram espalhados por todos e mais alguns. Ok, agora podem dizer: "Isso é porque escolhes mal as pessoas a quem contas!!" ao que respondo: "Jura!!! O meu dedo é mais do que apurado para detectar merda!!!".

Portanto, desenvolvi defesas, mecanismos de ocultação e auto-flagelação e contenção que utilizo em cada uma das situações. Assim, vivo tudo comigo e sozinha. É óbvio que depois ouço coisas do tipo: "És feliz 5minutos por dia!!" (antes isso que nada, não será?); "Devias desabafar para libertar essa pressão!!" (pois devia, mas agora mete-te na minha pele e vive a castração que vivi e depois diz-me se é assim tão fácil de um momento para o outro começar a vomitar tudo); and so on.....

Eu, como pessoa casmurra a 100% que sou, gosto muito de ouvir a minha parte, principalmente quando se tratam de coisas minhas. Gosto de ir avante com aquilo que quero e decido, mesmo que isso implique uma grande cabeçada (e acreditem que já levei muitas), e, por isso, também não gosto de partilhar as minhas coisas com os outros, uma vez que há sempre a tendência de 1 em cada 3 me dizer: "acho que não deverias fazer isso, vais magoar-te!!"..... ao que eu agora respondo:"se conselhos fossem bons, não se davam, vendiam-se!!". Posso vir a bater com a cabeça, posso vir a magoar-me, mas a ninguém vai doer mais do que a mim própria!!! E além do mais se viessemos ao mundo para viver sempre felizes, que interessante que isto seria..... e depois, quem me garante que se eu seguir o vosso conselho vou ser mesmo feliz?!

Devo dizer-vos meus amigos, que não dá!!! Não dá!!! Por mais que queira (e vocês também), por mais que vos irrite esta caixinha de Pandora, eu não consigo mudar.

Agradeço as preocupações, mas não dá!!!

Meti na minha cabeça que vou até onde tiver de ir para encontrar o que quero, e vou, nem que isso implique a "morte" de alguns princípios, nunca descurando das minhas responsabilidades como estudante.

Entendido?

***

Living-dead....

2006-09-25T21:47:00.000+01:00

Trazia o meu coração nas mãos. Aquecia-o, apertava-o de quando em vez, para que não se esquecesse que um dia teria de voltar a bater por si só. Trazia-o na mão para o aconchegar, para o sentir mais perto, para não o deixar morrer sozinho.

Hoje, as minhas mãos abriram-se e deixei-o cair. Está um pouco amassado. Está dorido. E dói. Dói-me tanto......:(

Só pedia para ser feliz, para ter força para encarar as más fases. Só pedia para nunca perder a garra com que aprendi a encarar a vida. Só isso, nada mais.

Hoje senti o meu mundo morrer de uma hora para a outra. Não aconteceu nada. Provavelmente até foi por isso. Mas estes dias tão estupidamente cinzentos trazem-me à memória momentos que queria reviver. Não posso? Eu quero!!!! Não me deixam?! Eu quero!!! Eu quero!!! Eu quero!!! Estou disposta a tudo. Faço o que for preciso. Só quero voltar a ser feliz. Só quero poder voltar a viver um dia sem pensar que já vivi dias melhores. Só quero poder acordar e ter com quem estar, estar com alguém que me faça feliz, que faça esquecer estas merdas todas que me fazem andar com o coração nas mãos. Poder estar com alguém que mesmo não me dizendo nada me aconchegava com o olhar. Só queria poder dizer que sou feliz, mesmo mesmo feliz e senti-lo. Sentir-me bem com o pouco que pudesse ter. Sentir-me bem.......

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Meus amigos é assim....

2006-09-24T23:28:00.000+01:00

Apercebi-me hoje que um dia, se por obra e graça do Espírito Santo (e de dois corpos sedentos), eu tiver filhos (principalmente alguma miúda) nunca lhe vou dar a conhecer histórias como Gatas Borralheiras, Brancas de Neve, Belas Adormecidas, nem qualquer tipo de fantasia utópica. E perguntam vocês do alto da vossa curiosidade: "Mas porquê?!"

Pois bem, apercebi-me de que baseei demasiado a minha vida nessas fantochadas, na medida em que procuro o momento perfeito, com a pessoa perfeita, tomando a atitude perfeita, cheiinha de modelos standardizados. Mas no fundo, não consigo e acho que é heróico demais uma pessoa conseguir, desenhar ou viver uma vida tendo como base coisas perfeitas e padronizadas. Na vida dos afectos, não podemos desenhar nada. Por mais pessimista e negra que seja esta minha imagem, quando há troca de afectos, quando para construir o que quer que seja dependemos de outros, não nos podemos limitar a desenhar e traçar objectivos, porque tão simplesmente quando um não quer dois não dançam.

Penso que são estas visões demasiado fantasiosas, demasiado melodramáticas que nos elevam tantas as vezes a alma, o espírito e a imaginação a pontos inimagináveis, que nos permitem tantas e muitas vezes uma queda livre em direcção a um poço do qual muitas vezes não sabemos, não conseguimos ou não queremos sair.

Se dizem que existe o homem perfeito, eu acredito. Mas essa perfeição tem sempre um q de relatividade: perfeito numas coisas, imperfeito noutras, insuportável noutras ainda.

Apercebi-me de que procuro o "homem" perfeito, para viver uma história demasiado bonita e perfeita, procuro usar as palavras padrão, para não fugir ao modelo de menina desinteressada e no entanto tão aluada de paixão. E no fundo, com isto não ganho mais do que desilusões, confusões e tristeza, tudo num batido explosivo. Acabo por não aproveitar momentos, acabo por não espremer tudo o que um bom momento possa ter, na esperança de guardar mais um bocadinho para amanhã. Mas a questão é: será que amanhã há mais?!; e depois fica o arrependimento por não tirado tudo o que tinha para tirar, fica uma soma de momentos adiados sem necessidade....

Decidi que agora me vou deixar de fantasias e que vou seguir e fazer aquilo que sentir no momento. Conselhos se fossem bons vendiam-se e, portanto, não os vou pedir mais. E, se voltar a bater com a cabeça, cá estou eu para levar com as dores e aprender e assimilar que ali há uma parede e a porta fica mais ao lado.

Porque eu decidi que quero mesmo ser feliz.

***=)

Partilhas...

2006-09-23T15:12:00.000+01:00

Numa das minhas viagens na mayonese, encontrei como comentário a um post deveras interessante (visitem modelos errados) o seguinte texto:

"Isto é como com os frigoríficos onde está uma apetecível bavaroise de ananás. Enquanto vamos comendo do que está no nosso frigorífico ou nos frigoríficos dos vizinhos, mal nenhum vem ao mundo. O pior é quando a gente vê uma colherada na nossa bavaroise, ainda por cima na que estava no nosso frigorífico. Ai que chatice e coiso e tal e na volta até foi a gente que deixou a porta aberta para que alguém fosse lá provar a nossa bavaroise."

Ora aí está uma bela duma verdade. Subscrevo. Como alguém também disse nesse blog: "Onde é que assino?"

Dá que pensar.....

***=)

À noite....

2006-09-23T01:45:00.000+01:00

Lá fora um dia que se encerra. Com ele veio a chuva. O vento levanta-se, assobia levemente como quem avisa a sua chegada silenciosa.
Cá dentro ligo o rádio, ponho um CD a tocar. Procuro uma música que consiga conciliar o meu estado de espírito e a noite que começa lá fora. Nas colunas estoira, então, a música que procuro.
Sento-me no parapeito da janela, saco de um cigarro que acendo, presto atenção à música, ao mundo que se molha lá fora e ao que me consome o pensamento.
O vento grita baixinho, suavemente inicia uma dança sincronizada com o arvoredo que se molha lá fora, numa tentativa de sacudir a água que lhes lavou a alma. Uma lágrima cai........ e por solidariedade começa a cair outra e outra e outra. Desta feita o vento berra de raiva. As plantas gemem de dor, de uma alucinante viagem no turbilhão que se alevanta. Soluços incontroláveis tentam expelir o que tenho cá dentro como que num vómito insaciável. Sinto a cabeça a latejar. Sinto que a perdi. O meu coração dispara, tenta pôr a correr de novo um sangue que entretanto se cansou de andar sempre às voltas, levando a todas as células a mensagem de um corpo que sofre e chora. A respiração ofegante faz ecoar um grito de ajuda.
As toxinas começam a libertar-se em cada poro. A dor sai dissolvida nas lágrimas. A raiva é expelida a cada expiração. O vento atinge o máximo de revolta, as árvores curvam-se como quem faz uma vénia ao tempo que passa e não volta, a música berra no auge do desespero que quer transmitir. Eu choro até a última lágrima secar.
A música acaba. O cigarro apaga-se. O vento abranda. As árvores recompõem-se. A chuva cessa. A última lágrima cai. Mas a dor continua. A incerteza também. Chorei, aliviei,no entanto, fica a sensação e a certeza de que nada se resolveu.....

***=(

Weird....I feel weird

2006-09-21T21:15:00.000+01:00

Há já muito tempo que não me lembro de me sentir assim. Nada me satisfaz, não estou bem em lado nenhum, tudo o que vejo ou sinto revolta-me, não me chega. Só estou bem onde não estou, a fazer aquilo que não faço, infelizmente no sentido mais extremista.

Só me apetece sair daqui. Estou farta de ver sempre as mesmas caras, queixar-me sempre do mesmo, saber apenas dos meus problemas. Acho que preciso ocupar a minha cabeça com os problemas dos outros.

Vivo os meus dias com o coração nas mãos. Vejo indefinição para onde quer que olhe. Não consigo perceber onde errei para estar a pagar um preço tão alto.

Não sei o que sinto. Tento procurar explicações junto daqueles em quem confio, mas também eles não percebem. Ficamos todos incrédulos a tentar perceber o que falhou. Ouvem sempre as mesmas queixas e, provavelmente, porque sei representar não demonstro o que realmente sinto. Exteriorizo pouco e deixo o verdadeiro sofrimento todo para mim, só para mim, para o viver nos momentos de silêncio, solidão e desespero. Já estão tão habituados ao pouco que conto, já o sabem de cor e já não sabem mais o que me dizer. Acabo por sentir que não me compreendem. Mas também é verdade que não deixo que vasculhem. Quando começam a perguntar demasiado sinto-me invadida e disparo em todas as direcções para os afastar!!! Mas porque é que sou assim?! Porque é que aprendi a ser assim!?

A verdade é que não gosto que me ignorem, mas também não gosto que queiram saber mais do que a conta. Também não quero admitir algumas verdades que não quero aceitar e que me confundem e me deixam triste.

E eu pergunto: "Será que andei a cuspir na cruz?!"

Estou farta desta Coimbra. Estou farta da vida que levo e querem que leve. Estou farta de estar em minha casa. Estou farta do meu quarto (que costumava ser o meu esconderijo). Estou farta de comer e dormir. Estou farta de estar sempre com as mesmas pessoas. Estou farta de visitar os mesmos sítios. Estou farta de procurar respostas.Estou farta de implorar e mendigar atenção. Estou farta de querer esclarecer coisas que não se esclarecem. Estou farta de sonhar. No fundo, estou farta de sofrer..........

Às vezes gostava de poder ser de pedra: não sentir, não ver, não ouvir, não viver..........

Isn't it weird. Isn't it strange. Isn't it hard, standing in the rain, you're in the verge of going crazy and your heart's in pain. No one can ear though you're screaming so loud, you feel all alone in a faceless crowd. Sitting on the side, waiting for a sign hopping that my luck will change. Reaching for a hand that can understand: someone who feels the same. I feel like I don't fit in.......I feel weird.........

***=/

"I don't want to go!"

2006-09-20T20:25:00.000+01:00

-"Alguém me deseja aqui. Não quero ir!"

-"Ainda bem que isso aconteceu contigo. É como se tivesses ido à ilha para passar umas férias. O sol não te deixou vermelho, apenas bronzeado. Dormes, mas os mosquitos não te mordem. Mas a verdade é que isso acontecerá se ficares tempo suficiente. Leva essa bela imagem na tua cabeça para casa, mas não te iludas......."

in "Meet Joe Black"

Resumindo...... Aproveita bem o momento e não o tentes repetir ou prolongar para além do tempo devido. É preferível teres a lembrança do bom, do que levares contigo o momento deturpado pela ansia de o viver e reviver vezes sem conta. Se por vezes reviver esses momentos nos permite acabar o que fica por viver, outras vezes corremos o perigo de nos desiludir e desejar que tudo não tivesse acontecido. Tenho pena que seja assim, mas como a felicidade nem sempre se constrói sozinha e dependemos de outros para a conseguir, estamos sempre sujeitos a estas desilusões....

***=(